末班车，靠窗的位子，脑子里不停的想着什么，然后眼泪就控制不住的下滑……
最近常常会被有关生死的字眼牵绊着，悲伤着。
我看着老太和老头满脸的皱纹和花白的头发，心就莫名其妙的痛得更厉害。
现在的自己，很迷茫。我的志向抱负不知道在哪一个晚上就这样突然消失了。
活着的意义是什么？想了很久依旧是空白一片。
某一天，我一个人来到这个世界上，就有一天，也会一个人离开。
这是必然结果，和我在有生之年遇见什么样的人，无关。
睁开眼就是痛苦的旅程，直到我永久地闭上眼。
我害怕想象自己步履蹒跚的样子，我害怕从镜子里看到苍老的自己，我害怕身边的人一一离去。
如果生来就是为了承受这些痛苦，为什么还有人一直想要顽强的活下去呢？
我好难过，我的心很痛，为什么我一想起这些就会泪流不止？

 

我觉得自己是个无论对社会，还是对家庭都没用的人。
从小时候成绩普通，到现在的工作普通，从来都不是个出色的人。
一直以为只要长大了赚钱了就可以回报父母，让他们过上好日子。
而事实上，到现在我要嫁人了，父母依旧在各方面扶持着我，包括经济。
听起来是那么的不光彩，快三十的人了，还在不停的啃老。
房子要花钱；装修要花钱；家具要花钱；电器要花钱；酒宴要花钱；
不停的花钱，不停的花不是自己赚来的钱，甚至到宝宝的二百多块一听的奶粉……
努力自己赚钱就是为了努力让下一代花钱，这就是活着的意义吗？
我的脑袋已经浸在水里太久了，浮肿又笨重，只能想到这些。
看到自己的孩子离开去和另一个人生活，这就是父母的最大心愿吗？告诉我这其实是假象。
要追求理想中的快乐幸福生活，难道不是因为感觉太痛苦吗？
我也曾经幻想过我想要的生活，可是颠来倒去，最后却把自己给搞丢了。
地球上生活着那么多的人，有没有人是和我一样，生活得很悲伤的呢？
你看不到我眼泪背后的故事，就请不要说我只是个泪腺发达的傻子。

 

我已经在努力改变自己了，为什么还是会常常很难过？
如果有一天，我坚持不下去了，能不能就放纵自己？
但那一定是10月24日以后，因为我订的票今天拿到手了。

睡觉。

 

 

周末总是那么令人兴奋。特别是每次启用会员卡的时候，嘿嘿。

 

从来也没有好好的看过火车站，虽然有时也会在这附近吃吃逛逛。
对坐火车的印象，也就停留在初中之前的寒、暑假。
人多，拥挤，然后就是担心上不了车，因为我好几次都是从车窗被塞进去的。
只有每次离开上海，才是我最安心的时候，特别是当爸妈买了卧铺票。
之后就是对火车史的了解空白，这几年才慢慢发现，原来每年的春运都是可怕的噩梦。

 

我就这样站在出口处，看着电子屏的列车时刻表，快到的，没到的，晚点的。
等待中，有的人不停打着电话，有的人来回徘徊，有的人直愣愣的趴在出口的栏杆上，还有的人懒懒的坐在花坛边快睡着了……

在这之间，天空断断续续的飘着细雨，很细很细的那种。
他们都是用怎样的心情在等待什么样的人从检票口出来呢？
那我呢？火车既然晚点，我也没必要呆呆的站在原地。

 

我喜欢上海，是因为就算夜晚她也照样灯火通明，川流的人群里没有孤独感。
火车站前有一大片的空地，散落地树立着全方位的超强照明灯，很多带着行李的旅客就三三两两的坐在一起，为什么那些人不在候车室里等候呢？
我站在来往人群中间，背向上海站，假装自己是一个刚出站，来到大上海的异乡旅客，用充满希望的眼神看着对面霓虹闪烁。

这就是我梦寐以求的大都市吗？这就是我从现在开始要奋斗生活的新家吗？

心里突然有股暖流，我发现我真的越来越爱上海了，如果可以，真的希望一辈子都不要离开她，香港算什么东西嘛？！
余光看见一个匆匆的女子朝我走来，走的极快，但她似乎脸是和她的身体成90度，要撞上了要撞上了……
果然，我就是愣愣的站在那里，看着她咣当一下撞上我，然后亏欠的在那里对不起对不起，又匆匆离去。

呵呵，这就是我意料中的场景，很好，很好。

 

那么晚了还能在火车站遇见六叔，真的是件很奇妙的事。所以只要一句带过就可以了。

 

周六去光大会展的婚博会。熙熙攘攘的热闹，男男女女的爱人们，商家打折的竞争力，让我觉得这是件很累人的事。
其实我觉得千子晨还蛮有诚意的。公主实在太贵了。苏菲亚的台湾男人讲话太娘。龙摄影的作品不好看。花嫁喜铺原来不光是卖巧克力的啊！

……恍恍惚惚，脚已经很酸了，在鬼使神差中，居然就订了珍妮花的婚纱照，一开始我还看不上呢，女人善变得真是莫名其妙。
慢慢的开始有了结婚的感觉，忙碌，复杂，繁琐，感觉到还有千军万马在身后追赶，之后就是害怕和担忧，为什么我生来还要承受这些压力？

 

都怪老公还要见什么同学，其他的都没有好好逛，难道同学比婚事都重要？？
凭什么吃饭自己不来的家伙，我们还要上门去看她？我就是小气鬼。
人家两口子难得周末重逢的，还要那么多其他人霸占着时间，不开心。
还有就是父母陈旧的观念，也让我及其不开心。

有的时候，看不见，听不着，不代表它不存在。

 

就一眨眼的功夫，周末就过去了，天亮时就要去上班了。

 

贵在坚持。这四个字分量很重。

我，渐渐的变成一个麻木的人。

这应该也是件很值得庆贺的事，虽然我并没感觉到光荣。

要怎样才能坐到严于律己呢？我总是那么放肆，没人会喜欢的。

我不喜欢这样的恋恋不舍，这会给我的心脏增加没必要的负担。

期望在经验一路走来都不可以太高要求，道理谁都知道。

时间就在我眨眼的瞬间，光明正大的流逝，我也懒得去打捞，浪费这种行为实在太可怕了。

晚上容易失忆和发呆。

 

老是睡那么晚，难怪皮肤好差的。

 

电视剧频道在7点多从今天开始放了一个好看的，名字我忘了连看了三集从第一集开始。

 

我宁愿在家里洗衣服也不想去上班。

 

现在年假只能连休，很多同事很气愤，因为领导驳回了2个人的申请。公司越来越抠了。

 

我要从现在开始存钱，因为我实在太穷了。

 

总是忘了答应我弟帮他QQ停车，想起来时电脑都关了。

 

“每次我总独自远走
  保持缄默不皱眉头”

 

为了听带我走，我决定开始看芒果台的十点档台湾剧。

 

什么时候你会想要带我走？
什么时候你会只要自己躲？
每一次，我都是这样吐露自己的心声。
每一次，你都是这样爱听不听。
然后呢？你不恭喜我吗？
然后呢？你不懊恼你自己吗？

 

我的泪还挂在脸上，你却不能为我抹去。
这样的交会，我不稀罕。
甜蜜的话语，如果不是发自内心的，只会让人更难过。
我不是胶带，我缠不住你。

 

为什么青峰写的歌，听起来那么心酸？
我的柏拉图啊，你去了哪里？
心灰意冷的时候，我就这样静静的坐着，那些复杂的情绪不能去碰触。
那已经是挽回不了的现实了，所以我只是也只能祭奠。
幻觉如果给了你，我就没了。

 

世界都不要我了，为什么我还要说晚安？

 

老板们，你们除了花言巧语和剥削，还会什么？

都TMD不是好东西！

 

可怜的老公和老婆。

人都是会被“改变”的，特别是时间和环境。

我好担心我们都会变质。

 

当身体的器官都渐渐成熟后，大脑，思维，意识就会开始萎缩，腐化，最后溃烂。

我是这样的不了解自己，却又在很多个过去中预知未来。

杀人犯在杀人的那一瞬间是体会不到杀戮的恐惧，只有看见沾满鲜血的双手时，才会懊悔痛哭。

我是另外一部分冷血动物，即使怎样，也一错到底，不哭也不笑，这只是大自然的规律罢了。

 

今天我又撒谎请假没有去上班，在这个39.99度的日子，在这个不吹空调的日子。

像是回到了学生时期，那时的暑假，家里还没有空调，是怎样的炎热也就这样过来了。

所以绝大多数痛苦都是这样，一咬牙，真的可以甩它十万八千里。

 

我觉得我越来越乐观了。

天使淌泪，魔鬼胜利。

 

都2年了，当我看着跑得快的窟窿，心里很是难受。

临死都没有看到祖国统一，国土回归，那是什么心情？

我在整个网络世界疯狂寻找第二双跑得快。焦虑和期待要怎样平衡？

每一次，我经过这条街，坐上这班车，都会下意识的检讨我的思想。

我幻想着抬头看见瞬间的羞红，我幻想着被人偷笑的尴尬，我幻想着其实早就消失在我能触摸的范围内……

如果还在，如果不在，如果可以不是虚拟的吗？

寂寞的时候，自己爱自己。无聊的时候，自己伤自己。

心不会碎，只会烂掉。

天太热，加速腐化。

 

我想念的人啊，你们在异地都好吗？

 

奥特莱斯。约了六叔，本来还想约三三，但她已在今天踏上台湾行的旅途了。

和六叔在浪费了近三个小时后零收获地离开了那个狗屁地方并共同英明地决定以后再也不去了。

想花钱购物，还是市中心的好。

晚上回家公车上，看到几乎人人都是大小购物袋的，内心不禁感叹，这是一群怎样“可爱”的上海人，在挽救中国的经济啊！

TMD都是有钱人，周末就光出来消费践踏人民币了。

我今天也败家买了把有生以来最贵的阳伞，169CNY。那是我预谋了好几年的，一直都舍不得买贵伞，今天7-11，犒劳自己一下下。

还有我戒不掉的内衣癖。营业员阿姨的“猥琐”和六叔的YY，都很让人受不了，哈哈~~

总的来说，今天还是很快乐的一天。希望三三的小岛游也是同样快乐的。

等头发干了，我就睡觉。

 

今天开始我享受婚姻法的保护。

 

我想起华健写的一首歌。

 

D.N.A在虹口开唱了。
演唱会总让人很纠结。我已经厌恶这拥挤的人群。
可是八点整的时候，我还是站在了观众席上。with三三，with我妹。
我喜欢的歌越唱越少。当然我不应该指望他们唱《反而》的。就连三三最爱的《拥抱》也没有。
这样，这样和这样，叫我怎样挽回那样，那样和那样。

我爱你，我想我是如此爱你，却又无法靠近。

我的看台离你的舞台，从某天开始，就要越来越遥远……到那一天，你也会知道。

晚安，世界。

 

空白了好久，感觉上。
而事实上也确实如此。

 

我依旧在黑暗中摸索，每一次看见一点光，而后就立即消失。
光明被牵绊着，在内心被我渴望着，却在慢慢习惯中被磨灭。
看不见这些那些，反而心里会很平静，就连小情绪也可以自己独占。
我的生活至今还是一成不变，可喜还是可悲？
不是天才儿童，就只能从小学到中学到大学一级一级的规规矩矩。

 

菜是铁定不来看演唱会了。我的心情继续麻木。
到底要不要去看他们呢？好像这件事已经完全和我无关了。
毕竟我早已不是22岁那年的自己了。

 

p.s.开小差地铁坐过站，囧~~~

 

一早，工行的美食卡就被送来了，哎，我现在手上有好多张信用卡，烦！

在最热的某个时刻，一家三口在太阳底下移动，所以红彤彤的夏天，烦！

每一次暴雨袭击的时候，就刚巧在没有可以躲雨的宽敞的人行道上，在3秒内从头到脚湿透的感觉，烦！

 

喜欢的时候说不喜欢，不喜欢的时候说喜欢，烦不烦？

一厢情愿地憧憬未来，而对方还茫然地望向远方，烦不烦？

身体反反复复，正常，不正常，正常，不正常，烦不烦？

 

我说：“我在那里待了那么久，都没有去过。”

我妈说：“那你怎么不请假一起去？”

————多么令人兴奋的回答啊。

 

 

我的关心好像都是多余的。

我在乎的变得轻描淡写。

我是天生胡思乱想派。

我自虐的程度是你们想象不到的。

 

所以，你就可以这样敷衍我？

 

以后，你不说的，我也不会在你面前挤牙膏。

以后，这样的条列也适合反过来。

以后，那个23点前睡觉关电脑关手机的决定原来是正确的。

 

我能说的也只剩这一句：睡吧，安。

今晚，菜发布了她要来7/4·DNA的消息。

 

“我以为远方 会有新的风景 却在每一个异地 流泪回望著记忆”

 

心情很容易被一首歌影响。但并不表示就像歌里唱的那样。

更多时间，我以为我看到的和听到的，都是我曾感受到的。

然后，幻觉就钻进现实生活中了。

能拯救我的音乐，不是那种可以带给我预计快乐的神。

音符流过，字词闪过，和着无边无际的呈现在脑海里的空旷，明明不存在，却要让人从此深陷。

我要的就是这样可以折磨我的魔鬼。

如果全世界都在嬉戏跳动，我就没有地方躲藏，掩盖。

白天有太多不想看见的。晚上没人可以打扰猫头鹰。

 

昨晚做了个色情又悲伤的梦。醒来抱着小白流泪。我一直都是这样纠结着自己。

慢慢变成透明，慢慢退出舞台。

我好寂寞。可是又不知道自己想要怎样的快乐。

最近常常发呆发到痛哭，没有原因。

不想吃肉。不想开机。不想微笑。

 

离开我爱的那个613，五年了。

 

下班后花了80元与恩恩买断3个小时的快乐时光。

U-PARK很烂，非常烂。烂到打绿的一首新歌都找不到。

但是，今天让我发现了TB的好几首，小小的心满意足下。

我还是习惯性的把那些喜欢的歌都改编得面目全非。

不过我知道，原唱者一定不会介意的，因为他们听不到，哈哈……

哎，老天爷啊，您知道一个五音不全的可爱女生的痛苦吗？（我呸！）

 

SPACE貌似好了，不过我用起来还是断断续续的抽风。

然后我开始纠结，哪边和哪边？

结果就是彼此都不欠，很好，很好。

一个大工程，WORD文档，144页。

 

偏头痛。这是我第一次服用2片散利痛。在厕所里恶心，吐出来的也只有胃酸而已。
好吧，也许我将要用毕生的精力来与顽固的偏头痛作斗争。
虽然我一点也不知道到底是身上哪一点那么吸引他。
难道是最近我一直在吃辣？想到前一次“大”发作，也是因为吃了很辣的东西，这有必然联系吗？
所以，从这篇日志开始，我将踏上为期不知道要多久的漫长戒辣旅途，期间如果偏头痛还冥顽不灵，就不要怪我对辣椒不客气了。