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2009年06月16日星期二
上午浦东，下午浦东，只有中午在公司吃了个饭。我讨厌炎热的夏天在室外慢慢变成墨鱼卷。 今晚，菜发布了她要来7/4·DNA的消息。 2009年06月13日星期六“我以为远方 会有新的风景 却在每一个异地 流泪回望著记忆”
心情很容易被一首歌影响。但并不表示就像歌里唱的那样。
更多时间，我以为我看到的和听到的，都是我曾感受到的。
然后，幻觉就钻进现实生活中了。
能拯救我的音乐，不是那种可以带给我预计快乐的神。
音符流过，字词闪过，和着无边无际的呈现在脑海里的空旷，明明不存在，却要让人从此深陷。
我要的就是这样可以折磨我的魔鬼。
如果全世界都在嬉戏跳动，我就没有地方躲藏，掩盖。
白天有太多不想看见的。晚上没人可以打扰猫头鹰。
昨晚做了个色情又悲伤的梦。醒来抱着小白流泪。我一直都是这样纠结着自己。
慢慢变成透明，慢慢退出舞台。
我好寂寞。可是又不知道自己想要怎样的快乐。
最近常常发呆发到痛哭，没有原因。
不想吃肉。不想开机。不想微笑。
离开我爱的那个613，五年了。 2009年06月10 日星期三下班后花了80元与恩恩买断3个小时的快乐时光。
U-PARK很烂，非常烂。烂到打绿的一首新歌都找不到。
但是，今天让我发现了TB的好几首，小小的心满意足下。
我还是习惯性的把那些喜欢的歌都改编得面目全非。
不过我知道，原唱者一定不会介意的，因为他们听不到，哈哈……
哎，老天爷啊，您知道一个五音不全的可爱女生的痛苦吗？（我呸！） 2009年06月09日星期二SPACE貌似好了，不过我用起来还是断断续续的抽风。 然后我开始纠结，哪边和哪边？ 结果就是彼此都不欠，很好，很好。 一个大工程，WORD文档，144页。 2009年06月08日星期一偏头痛。这是我第一次服用2片散利痛。在厕所里恶心，吐出来的也只有胃酸而已。 好吧，也许我将要用毕生的精力来与顽固的偏头痛作斗争。 虽然我一点也不知道到底是身上哪一点那么吸引他。 难道是最近我一直在吃辣？想到前一次“大”发作，也是因为吃了很辣的东西，这有必然联系吗？ 所以，从这篇日志开始，我将踏上为期不知道要多久的漫长戒辣旅途，期间如果偏头痛还冥顽不灵，就不要怪我对辣椒不客气了。 2009年06月07日星期日公车上一对男女站在门口，男的左肩背着女的包包，从后面环抱着女的，女的身穿一条白色连衣裙，露出白白的胳膊和均匀的腿。
我一个人孤苦伶仃的坐车回家，眼前却是别人如此甜蜜的画面。
这是第一次回家他没送我。
耳朵里只听到车厢轰隆隆，我的小四没电了，可是还是塞在耳朵里装模作样的望着窗外，仿佛依旧沉浸在悲伤的旋律里。
我没有生气，真的没有，只是心情不好而已。
什么理由都会让我犹豫，除了头痛。
所以我不可以很自私的，所以我只能一个人回家，所以我也没理由要责怪谁，一切都只是我倒霉而已。
妈妈给我买了套睡衣。虽然很便宜，但是我很喜欢。
天蓝色的，像丝一样顺滑，胸前是透明的蕾丝。然后就只能在家里穿。
上海人有个特色，就是很多很多人喜欢穿着睡衣在街上走，我以前也是，不知道那是种什么样的心情。
不够现在这样的风景似乎也越来越少了，也许更多的人开始有了意识。
而如果从一开始，所有的睡衣都是半透明甚至是透明式的，那还会有人穿着上街吗？
新衣服让我心情好。 2009年06月06日星期六每个人都应该是有信仰的吧。那种可以支撑着一个人继续下去的精神，没有理由的理由。
而当信仰不幸崩塌的时候，也还是可以假装继续信仰下去的吧。那我就是这样的人。
托六叔的福，下午去参加了个咨询师个案分享的活动。稍稍知道了为什么万峰会破口大骂的原因了。
所以，咨询师都是狗屁，签定完毕！
什么心理辅导，人们总是要这样为自己的愚蠢与固执找一个理由吗？奇怪的是真的有那么一大群人在追捧。
我坐在六叔旁边装模作样，却一点都不心虚。
想到被六叔看穿的那一刻还真的很可笑。我有那么伟大吗，能去捉弄一个“资深”的咨询师？
看她上嘴唇和下嘴唇的碰撞速度就知道她是多么犀利的一个人了，所以我完全想象不到在她的个案叙述中还会有让她觉得语速快的人。
在我眼里，那些所谓的咨询师和居委会调解员根本没啥两样。
困死了，睡觉。 2009年06月05日星期五22：58 到家，洗澡。洗衣。还有长长的牛仔裤和我最爱的跑得快。像个疯子似的不睡觉。
0：15 我终于疲倦的爬上床。
我每天都在想象一定要早点睡觉，如果不能晚上22点，那就23点，怎么也要在0点之前阖上眼睛。
可是事实总是和我落在我想象之外，于是，我就继续黑着我的眼圈，继续痛着我的牙床，继续看到无数的细纹暗沉爬上面孔。
第二次吃辛香汇，和三三，和六叔。
印象中已经没有第一次那么辣了，是辛香汇变了，还是我对于辣的追宠又更上了一层楼？
想念脆皮的猪蹄，因为今天没点。
昨晚做了很假很假的美梦。
假得在梦中我以为那全是真的，直到醒过来，脑海闪过一个镜头才发现，那原来一直都是我渴望的，努力回避的，却又挥之不去的。
这是想念吗？我把mp4里的老罗都删掉了，离记忆太近的东西总是要画个大叉。
总有一天，我会删掉属于我们的“艳照”。
2009年06月04日星期四一大早做了个很任性的决定。 谎称自己头又痛了，然后就不去上班，现在才发现其实在家里也是一样无聊，何况我还有很多事情来不及做。 我做了很多支离破碎的梦，那些应该都是灰黑色的，不然我也不会哭的死去活来。 还好，那毕竟不存在于现实生活，其实，我全部都忘了。 牙床还是很痛，嘴巴上的泡泡还是很肿，可我昨天还是坚持吃了很辣的东西。 这就是我的日志吗？ 2009年06月03日星期三不想告别space，因为已经习惯了。 不喜欢变化。有时也要无奈的去接受，这样就会很不开心。 这样也好，反正那些都是你不屑的。不曾出现的，将来也不会有奇迹。 我觉得孤单。 2009年05月31日星期日请了一天的年假，胖子的同学结婚，我们要一起去喝喜酒。
每一次在喜宴上都会被狠狠的感动，其实音乐没什么，新人没什么，酒水没什么，那到底是什么在拨动我的心弦呢？ 想结婚了吗？ 嗯，想。 我是怎样的不负责任的点了头呢？ 婚姻这种东西，对它的期待早就过了我最憧憬的那个时光。 现在剩下的，只是形式和责任而已。我甚至想象不出它会带给我怎样意义上的另一种生活。 是换一个人，或是换一群人一起吃饭，看电视，睡觉吗？ 想到为了结婚而多出来的许多琐碎的事情，心里就只有烦。 我想搬到很远很远的深山老林里与世隔绝。种种菜，抓抓鱼，然后看日出日落永远可以不用上班。 可是如果我种的菜都长不出来，或是被蝗虫咬死，或是野兽经常攻击我，或是我生病了没有药，或是下大雨房子塌了…… 为什么现实生活总让我委屈求全呢？ 所以，这个世界的我，还能，还敢奢望什么呢？ 其实，也就不过一张纸而已。 2009年05月30日星期六我是个变态，我发现了。
不光是因为昨夜梦到我把我的孩子煮了吃掉了。
经常想些莫名其妙的东西。
想要什么就是得不到什么，正常。
我的连衣裙啊，我的淑女装啊，老天爷不爱我。
然后我可以说，其实我已经没有以前那么脆弱和灰暗了。
可是我依旧不喜欢现在的工作。兔女郎是干什么的呢？
都来数落我吧，我可不怕，因为我已经老得咬不动了。哈哈。 2009年05月29日星期五the last one 也没有了。
然后我渐渐的开始爱上这种感觉了。
嘿嘿…… 2009年05月27日星期三——2009年05月28日星期四6-2-3=1
嘘~~~~~不要告诉别人哦 2009年05月26日星期二梦见语文考试不及格是因为作文得了零分，不甘心。
想起学生时期的新学期打算。 为什么每个学期都是那样，计划着什么却又不去实施这些那些的什么。 到现在演变成就算计划了什么，也会客观主观的突然不圆满什么。 印象中的大事件总会突然来个转弯，冷不防的给点刺激，验证一下所有人的决心和毅力。 所以无论刮风下雨，还是要去上班。 就这样，我开始失眠了。 明白吗？真的明白了吗？ 2009年05月24日星期日我的床会生钱，掀开被子里面有一元和五角的硬币各一枚。 2009年05月22日星期五——2009年05月23日星期六周四入睡前，不开心。
周五一整天，不开心。 周六和老婆，很开心。 亲情是靠得住的，我现在相信。 友情是靠的住的，我一直相信。 爱情到底是干吗的？我很疑惑。 当我最想依赖的那个人和我说“不”，而其他人都在第一时间说“好”的时候，除了沮丧，更多的是迷惑。
这是不合情理的背道而驰，在我的人生轨道中出现了如此大的偏差，心要如何安？ 最可恶的是，当犯了错的人还不知道自己犯了什么错的时候，他如何才能割地赔款及签订一系列不平等条约？ 所以，我常常都是有苦说不出，找其他出口发泄。好在身边有靠得住的其他情感类。 有时想想如此小事都不能赴汤蹈火的人，要我怎么交换我的一切？（灵魂还是身体？？） 请阅读此文的人，尽可能的来对号入座吧，因为我真的很不满很不满。 尽管我一直强调自己是一个很记仇很记仇的人，但每次一觉醒来都会想不起些什么。 照这样看来，但凡得罪我的人，似乎只要灌我点迷药，一切就变得好商量了。（狗屁！） 我喜欢男人凶一点，这样可以显得我可怜一点。（我没在动坏脑筋）
昨晚梦见打绿来开演唱会，我离舞台好近好近，近到馨仪走过来伸出手与我互动。
青峰在舞台问观众，如果DNA和苏打绿同一天，你们要看谁？
大家撕心裂肺的高叫“苏！打！绿！”青峰很满意，哈哈……（我也很满意，五月天是谁？） 2009年05月20日星期三最后一天的会计再教育日，今年最快乐的三个工作日就这么过去了。
五月，我初步算了下，竟然有14天是不用上班的。不过之后就没那么爽了。
忍着疲倦陪陈妈逛街，头好痛。
为什么商场里那么多漂亮的衣服，都没有适合我的呢？郁闷。
喜欢上这样有事没事的在键盘上敲几个字，虽然我也没啥可说的。
讨厌下雨天，因为我没有雨天可穿的鞋子。 2009年05月19日星期二这世界上有种人就是从小被溺爱，无法无天的。
真是可笑。讲不过我，自己生气了，就说我缺德。
这是什么逻辑，你tmd还缺锌呢！我是有口德才没那样回你，请自重。
有本事就别来挑衅我啊，既然招惹了我就该知道有什么后果，不能承受干吗还要自讨没趣。
本人自认为口才不是很出色，甚至还会紧张到怯场，当然这种程度就能让你很不爽的话，我也无话可说了。
你正眼也不瞧我一眼，丢出一句，你不说话也不会死啊。
正解~~可是你要知道，如果我不说话，这个世界将会失去很多乐趣，包括你的生活。I promise 。
争争吵吵，分分合合也不下几十遍了，为什么你还是像个小孩子那么任性呢？都要三十的人了，还那么幼稚。
每一次都是我退一步，我原谅你，我包容你。
每一次都下定决心和你一刀两断不再理你，每一次又是咬断自己的舌头对你嘻嘻哈哈。
我真是有够白痴！我这是凭什么啊！你真以为我是个那么被美食诱惑的人吗？
不要被表面的假象蒙蔽了双眼。这是我经常告诫你的话，我是很会记仇的。
所以这一次，除了工作上的接触，一律高姿态处理。
我讨厌这样的日子让我这样的费心。 2009年05月18日星期一谁规定一点要早上7点起床的啊？
所以我10点半还在上班路上。
谁规定一定要吃早餐啊？
所以直到12点半我才开始填充我的胃。
我要在稀里糊涂之间，把本应该很美好的时光给抛在脑后。
窗外的阳光那么灿烂是因为夜里寂寞的人太多。
我要告别“世界”，不是“全·世界”。
晚安。
要好好学习。好好睡觉。好好珍惜。
我很好。仅此而已。 |
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