不要钱的宽带用起来真是别有滋味。

还以为要脱离网络的日子大半年呢，没想到这世上“好人”真多。

 

夏/狂热的词都好犀利，解读青峰的世界需要很多时间。

 

彭浦新生活的第一天。

居然没有迟到。

一天10元的交通费好贵。

晚上空荡荡的大床真是好寂寞。

晚安，还没让人适应的小改变。

 

末班车，靠窗的位子，脑子里不停的想着什么，然后眼泪就控制不住的下滑……
最近常常会被有关生死的字眼牵绊着，悲伤着。
我看着老太和老头满脸的皱纹和花白的头发，心就莫名其妙的痛得更厉害。
现在的自己，很迷茫。我的志向抱负不知道在哪一个晚上就这样突然消失了。
活着的意义是什么？想了很久依旧是空白一片。
某一天，我一个人来到这个世界上，就有一天，也会一个人离开。
这是必然结果，和我在有生之年遇见什么样的人，无关。
睁开眼就是痛苦的旅程，直到我永久地闭上眼。
我害怕想象自己步履蹒跚的样子，我害怕从镜子里看到苍老的自己，我害怕身边的人一一离去。
如果生来就是为了承受这些痛苦，为什么还有人一直想要顽强的活下去呢？
我好难过，我的心很痛，为什么我一想起这些就会泪流不止？

 

我觉得自己是个无论对社会，还是对家庭都没用的人。
从小时候成绩普通，到现在的工作普通，从来都不是个出色的人。
一直以为只要长大了赚钱了就可以回报父母，让他们过上好日子。
而事实上，到现在我要嫁人了，父母依旧在各方面扶持着我，包括经济。
听起来是那么的不光彩，快三十的人了，还在不停的啃老。
房子要花钱；装修要花钱；家具要花钱；电器要花钱；酒宴要花钱；
不停的花钱，不停的花不是自己赚来的钱，甚至到宝宝的二百多块一听的奶粉……
努力自己赚钱就是为了努力让下一代花钱，这就是活着的意义吗？
我的脑袋已经浸在水里太久了，浮肿又笨重，只能想到这些。
看到自己的孩子离开去和另一个人生活，这就是父母的最大心愿吗？告诉我这其实是假象。
要追求理想中的快乐幸福生活，难道不是因为感觉太痛苦吗？
我也曾经幻想过我想要的生活，可是颠来倒去，最后却把自己给搞丢了。
地球上生活着那么多的人，有没有人是和我一样，生活得很悲伤的呢？
你看不到我眼泪背后的故事，就请不要说我只是个泪腺发达的傻子。

 

我已经在努力改变自己了，为什么还是会常常很难过？
如果有一天，我坚持不下去了，能不能就放纵自己？
但那一定是10月24日以后，因为我订的票今天拿到手了。

睡觉。