七月的最后一天。
有效期到了，再没有理由了，可以退后的我已经都妥协过。
我想要的，总是事与愿违。

 

在路边看见两个孩子的对话。
吃好饭来我家玩。
好呀。

 

想起自己小时候，没心没肺的疯。从来不知道天高地厚。
那时，很简单，很快乐，痛也变的单薄。
我很庆幸自己算是有个美好的童年，让我回忆起来不算很空白。
只是慢慢长大，这些快乐也越来越远。
现在的我，常常对着电脑发呆，面无表情。
偶尔靠一些煽情的歌来催化自己，用眼泪来试探麻痹。
不知道从什么时候开始学会悲观的叹气。
没有勇气，没有力气，我好难过。
人的记忆有时真是一种可怕的武器。

 

电脑断线的问题持续了好久，终于在今天让我找到原因了。
还是电压不稳的原因。
看到努力了半天还是有结果，心里松了口气。
如果所有事努力了都能看到结果，那有多好啊。

 

菜放假回家了，今晚开始看不到她了。
孤单外加莫名感到恐惧。像是孤军奋战了。
突然想起她的上一个寒假，我的世界翻天覆地。
现在她过暑假，我又回到一个人。真可笑。
没有什么再能让我复苏了吧，我知道的。

 

上周末光良个唱记者会。
我借来的虚弱，打发了可以去看他的机会。
一直到后来知道大家还合了影，我还是无动于衷。
遗憾了没？我问自己后悔没？
既然心里难受为什么就是不去呢？
我不知道，我不知道这样折磨自己是那么爽的一件事。
明明想要，就偏偏说不要，我不是从小就这样的吗。
连光良也不能打动我了，我真的快要死掉了。
还是难受。憋着，闷着，内伤。

 

我真的想好好的睡了，谁也别来打扰我。

 

今天盘点欣安店，早上没有直接进公司。

下午三点后就溜去逛街了，也没进公司。

去only割肉，买了衬衫和牛仔裤，还骗了老妈说是财务部偷偷发了米，不至于让她太受打击。

 

一直都被人认为我很淑女。
一直以来我也都以为自己装的很淑女。
某一刻，突然发现，根本不用伪装，我已经很淑女了。
那些所谓的活泼，开朗，乐观才是我真正的伪装。
如果有一天，地球上只剩我一个人，我想我也是可以安静的活下去的吧。
生活在全中国最喧闹的城市，总想找一片森林可以躲起来，可是太阳那么大……
我可以很淑女的走路，很淑女的吃饭，很淑女的保持沉默。
很淑女的说话，很淑女的微笑，很淑女的呼吸。
很淑女的等待，很淑女的遗忘，很淑女的睡死过去。
每一分，每一秒，身体都在更新。
旧的坏的烂的恶心的慢慢消失。
新的好的赞的甜美的全部长出来。
然后又变成就的坏的烂的恶心的。
新的好的赞的甜美的又重新覆盖。
每一次的呼吸都像是重获新生，永远保持更新。
可是，那些记忆呢？陈旧又腐朽，还伴着恶臭。甩也甩不掉。
不配！那样的记忆不配我崭新又干净的身体。
像蚌一样，包围起来，分泌，堆积，直到它成形，从身体剥落……
丢掉错位的记忆，我就可以从淑女的模子里跳出来了。
越演越新。我不卖药，我没有葫芦。

 

msn的space什么时候改成这个样子了，真讨厌。

又是个无聊周日，无聊的我又开始乱飘～邪门了，居然被逮到。

有种被监视的感觉，差点让我发疯。老天爷啊，是你拍人来调教我的吗？

冷静下来，仔细想过后才发现是大鱼吃小鱼一连串的呀，也许……根本没我想的那么糟。

要的就是心跳感，真刺激。

总之还是一句话，网络超不安全。

 

感觉又在写周记了。 看着墙上挂着的日历也似乎想不起来最近发生过什么新鲜事。

 

姚小姐从香港回来后送了我件T恤，让我很受宠若惊的说，她说因为我乖，所以喜欢我。

我好想说，喜欢我就给我加工资呀～嘻嘻

本周老板领导又去外地出差了，大家又可以肆无忌惮的疯了，居然4个脑袋凑一起开始玩起了大富翁，oh my god～

 

一包王子饼干都吃完了，还是想不起有什么可记录的。

 

五月天又出专辑了，这次我居然迟钝到不行，看来死灰真的很难复燃啊。

可笑的是当初是自己要放弃的，现在却努力的想赶上那些步伐。

改编后的知足让我开始想要转变态度了，知错就改的还是好孩子们。哈哈～

玛莎的小事让我很感动很感动，也不知道在瞎感动着什么，但就是内心有什么被掀起来的感觉。

我想，也许，丢掉的还是可以捡起来的。

这个夏天似乎不那么难熬了。

 

七月。是一道门槛，过去了就好了。

 

满脑子都是草灯了，我完了。

记得自从初中狠狠的迷过白羊座的穆先生后，就再也没有谁对我有那么大的冲击力了。

草灯，把我的耳朵摘掉吧～～hoho～

手机的墙纸也换成草灯了，唉。

 

姚小姐不在的下午，大家都很放肆。

我可怜的被拉去玩大富翁，其实我更愿意呆在电脑前重温一下我妻的所有镜头。

 

困死了，我要睡觉了。

 

终于可以甩掉黑崎的影子了。

我勇敢的把信发送出去，好像扔出去个包袱似的，可以不那么压抑了。

他简单的两个字，抽去我对黑崎的迷恋，我终于可以安心的走出来了。

也许以后，在黑崎的身上我可以不用再找他的影子了，真好。

这个世界，可以爱的，其实还是很多的，比如我妻草灯……（心狂跳～）

 

今天又是搭殷先生的顺风车回的家。让我心情好好。（我才发现，我开始心情好了呢……）

我不难过，我不难过，我不难过，我不难过，我不要难过……

没有一下子的豁然开朗，不过可以一点点一点点的转过身来。

自尊，我不想要了。骄傲，想甩掉了。所有居高临下的，我都不在乎了。

我已经打算左倾了，暴风雨前的平静。越是靠近，越是莫名的心安。

是湖面平静还是已经是死水了？

夏天不该是悲伤的季节，灼热，蒸发，消失……而我的却闷了太久，腐化，发酵，糜烂……到完全走样。

我要清理，我要打气，我要阳光，那些曾属于我的，现在我要全部都收回，不能再让你带走了。

我不是我，我要吃了我。

 

公司组织身体检查，三三说过健康的身体很重要，道理我也很明白，可就是，没参加。

最近一直都是阴天，闷闷的，堵得慌，查的话也会是一大堆不合格吧，就让我自欺欺人去吧。

 

一边说着外面的太阳多么多么温暖，一边却躲在某个角落里写着到达不了的信件，这就是凡人啊。

我把快乐弄丢了，怎么办呀？我感觉自己再这样下去要生大病了，应该适可而止了吧。

不想写了。

 

难过的时候，想要个孩子。

 

唉……这个世界真没安全感。

突然发现QQ空间里被人篡改过了，面目全非，不过不伤大雅。

我已经对网络没想法了，难道我的电脑被诅咒过吗？怎么老是有被强×的感觉啊～

买来的路由器也不能用，没有网线，只能再忍。

 

今天莫名的就想加班了，其实我不是工作狂。只是安静的办公室让我觉得特别安心安。

每个月都让我心烦，少也不对，多也不对，我讨厌现金。

 

就知道不应该开那个号登陆的。

看见他的签名档又换了。他写的“燕”会是我吗？

我又在自作多情了吧，怎么可能呢，如果是我，为什么第二次放开我的手。

两个人都牵挂对方的话，又为什么不能走在一起呢？

不能再想下去了，夜色太黑暗太容易往下陷，我又开始难过了。

阳说就算写的是我，那又如何？

是啊，那又如何呢？伤害是注定了的。分手在所难免。

可是，我还是好想他，一直，一直……

 

那么快就七月了。等待的期限要消失了。

今年夏天，我爱上番茄汁。

肚子疼，好准时的呢。