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2009年06月30日星期二空白了好久，感觉上。
而事实上也确实如此。 我依旧在黑暗中摸索，每一次看见一点光，而后就立即消失。
光明被牵绊着，在内心被我渴望着，却在慢慢习惯中被磨灭。 看不见这些那些，反而心里会很平静，就连小情绪也可以自己独占。 我的生活至今还是一成不变，可喜还是可悲？ 不是天才儿童，就只能从小学到中学到大学一级一级的规规矩矩。 菜是铁定不来看演唱会了。我的心情继续麻木。
到底要不要去看他们呢？好像这件事已经完全和我无关了。 毕竟我早已不是22岁那年的自己了。 p.s.开小差地铁坐过站，囧~~~ 2009年06月20日星期六一早，工行的美食卡就被送来了，哎，我现在手上有好多张信用卡，烦！
在最热的某个时刻，一家三口在太阳底下移动，所以红彤彤的夏天，烦！
每一次暴雨袭击的时候，就刚巧在没有可以躲雨的宽敞的人行道上，在3秒内从头到脚湿透的感觉，烦！
喜欢的时候说不喜欢，不喜欢的时候说喜欢，烦不烦？
一厢情愿地憧憬未来，而对方还茫然地望向远方，烦不烦？
身体反反复复，正常，不正常，正常，不正常，烦不烦？
我说：“我在那里待了那么久，都没有去过。”
我妈说：“那你怎么不请假一起去？”
————多么令人兴奋的回答啊。
胖子应该睡着了吧。 2009年06月17日星期三我的关心好像都是多余的。
我在乎的变得轻描淡写。
我是天生胡思乱想派。
我自虐的程度是你们想象不到的。
所以，你就可以这样敷衍我？
以后，你不说的，我也不会在你面前挤牙膏。
以后，这样的条列也适合反过来。
以后，那个23点前睡觉关电脑关手机的决定原来是正确的。
我能说的也只剩这一句：睡吧，安。 2009年06月16日星期二
上午浦东，下午浦东，只有中午在公司吃了个饭。我讨厌炎热的夏天在室外慢慢变成墨鱼卷。 今晚，菜发布了她要来7/4·DNA的消息。 2009年06月13日星期六“我以为远方 会有新的风景 却在每一个异地 流泪回望著记忆”
心情很容易被一首歌影响。但并不表示就像歌里唱的那样。
更多时间，我以为我看到的和听到的，都是我曾感受到的。
然后，幻觉就钻进现实生活中了。
能拯救我的音乐，不是那种可以带给我预计快乐的神。
音符流过，字词闪过，和着无边无际的呈现在脑海里的空旷，明明不存在，却要让人从此深陷。
我要的就是这样可以折磨我的魔鬼。
如果全世界都在嬉戏跳动，我就没有地方躲藏，掩盖。
白天有太多不想看见的。晚上没人可以打扰猫头鹰。
昨晚做了个色情又悲伤的梦。醒来抱着小白流泪。我一直都是这样纠结着自己。
慢慢变成透明，慢慢退出舞台。
我好寂寞。可是又不知道自己想要怎样的快乐。
最近常常发呆发到痛哭，没有原因。
不想吃肉。不想开机。不想微笑。
离开我爱的那个613，五年了。 2009年06月10 日星期三下班后花了80元与恩恩买断3个小时的快乐时光。
U-PARK很烂，非常烂。烂到打绿的一首新歌都找不到。
但是，今天让我发现了TB的好几首，小小的心满意足下。
我还是习惯性的把那些喜欢的歌都改编得面目全非。
不过我知道，原唱者一定不会介意的，因为他们听不到，哈哈……
哎，老天爷啊，您知道一个五音不全的可爱女生的痛苦吗？（我呸！） 2009年06月09日星期二SPACE貌似好了，不过我用起来还是断断续续的抽风。 然后我开始纠结，哪边和哪边？ 结果就是彼此都不欠，很好，很好。 一个大工程，WORD文档，144页。 2009年06月08日星期一偏头痛。这是我第一次服用2片散利痛。在厕所里恶心，吐出来的也只有胃酸而已。 好吧，也许我将要用毕生的精力来与顽固的偏头痛作斗争。 虽然我一点也不知道到底是身上哪一点那么吸引他。 难道是最近我一直在吃辣？想到前一次“大”发作，也是因为吃了很辣的东西，这有必然联系吗？ 所以，从这篇日志开始，我将踏上为期不知道要多久的漫长戒辣旅途，期间如果偏头痛还冥顽不灵，就不要怪我对辣椒不客气了。 2009年06月07日星期日公车上一对男女站在门口，男的左肩背着女的包包，从后面环抱着女的，女的身穿一条白色连衣裙，露出白白的胳膊和均匀的腿。
我一个人孤苦伶仃的坐车回家，眼前却是别人如此甜蜜的画面。
这是第一次回家他没送我。
耳朵里只听到车厢轰隆隆，我的小四没电了，可是还是塞在耳朵里装模作样的望着窗外，仿佛依旧沉浸在悲伤的旋律里。
我没有生气，真的没有，只是心情不好而已。
什么理由都会让我犹豫，除了头痛。
所以我不可以很自私的，所以我只能一个人回家，所以我也没理由要责怪谁，一切都只是我倒霉而已。
妈妈给我买了套睡衣。虽然很便宜，但是我很喜欢。
天蓝色的，像丝一样顺滑，胸前是透明的蕾丝。然后就只能在家里穿。
上海人有个特色，就是很多很多人喜欢穿着睡衣在街上走，我以前也是，不知道那是种什么样的心情。
不够现在这样的风景似乎也越来越少了，也许更多的人开始有了意识。
而如果从一开始，所有的睡衣都是半透明甚至是透明式的，那还会有人穿着上街吗？
新衣服让我心情好。 2009年06月06日星期六每个人都应该是有信仰的吧。那种可以支撑着一个人继续下去的精神，没有理由的理由。
而当信仰不幸崩塌的时候，也还是可以假装继续信仰下去的吧。那我就是这样的人。
托六叔的福，下午去参加了个咨询师个案分享的活动。稍稍知道了为什么万峰会破口大骂的原因了。
所以，咨询师都是狗屁，签定完毕！
什么心理辅导，人们总是要这样为自己的愚蠢与固执找一个理由吗？奇怪的是真的有那么一大群人在追捧。
我坐在六叔旁边装模作样，却一点都不心虚。
想到被六叔看穿的那一刻还真的很可笑。我有那么伟大吗，能去捉弄一个“资深”的咨询师？
看她上嘴唇和下嘴唇的碰撞速度就知道她是多么犀利的一个人了，所以我完全想象不到在她的个案叙述中还会有让她觉得语速快的人。
在我眼里，那些所谓的咨询师和居委会调解员根本没啥两样。
困死了，睡觉。 2009年06月05日星期五22：58 到家，洗澡。洗衣。还有长长的牛仔裤和我最爱的跑得快。像个疯子似的不睡觉。
0：15 我终于疲倦的爬上床。
我每天都在想象一定要早点睡觉，如果不能晚上22点，那就23点，怎么也要在0点之前阖上眼睛。
可是事实总是和我落在我想象之外，于是，我就继续黑着我的眼圈，继续痛着我的牙床，继续看到无数的细纹暗沉爬上面孔。
第二次吃辛香汇，和三三，和六叔。
印象中已经没有第一次那么辣了，是辛香汇变了，还是我对于辣的追宠又更上了一层楼？
想念脆皮的猪蹄，因为今天没点。
昨晚做了很假很假的美梦。
假得在梦中我以为那全是真的，直到醒过来，脑海闪过一个镜头才发现，那原来一直都是我渴望的，努力回避的，却又挥之不去的。
这是想念吗？我把mp4里的老罗都删掉了，离记忆太近的东西总是要画个大叉。
总有一天，我会删掉属于我们的“艳照”。
2009年06月04日星期四一大早做了个很任性的决定。 谎称自己头又痛了，然后就不去上班，现在才发现其实在家里也是一样无聊，何况我还有很多事情来不及做。 我做了很多支离破碎的梦，那些应该都是灰黑色的，不然我也不会哭的死去活来。 还好，那毕竟不存在于现实生活，其实，我全部都忘了。 牙床还是很痛，嘴巴上的泡泡还是很肿，可我昨天还是坚持吃了很辣的东西。 这就是我的日志吗？ 2009年06月03日星期三不想告别space，因为已经习惯了。 不喜欢变化。有时也要无奈的去接受，这样就会很不开心。 这样也好，反正那些都是你不屑的。不曾出现的，将来也不会有奇迹。 我觉得孤单。 |
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