请了一天的年假，胖子的同学结婚，我们要一起去喝喜酒。
每一次在喜宴上都会被狠狠的感动，其实音乐没什么，新人没什么，酒水没什么，那到底是什么在拨动我的心弦呢？
想结婚了吗？
嗯，想。
我是怎样的不负责任的点了头呢？
婚姻这种东西，对它的期待早就过了我最憧憬的那个时光。
现在剩下的，只是形式和责任而已。我甚至想象不出它会带给我怎样意义上的另一种生活。
是换一个人，或是换一群人一起吃饭，看电视，睡觉吗？
想到为了结婚而多出来的许多琐碎的事情，心里就只有烦。
我想搬到很远很远的深山老林里与世隔绝。种种菜，抓抓鱼，然后看日出日落永远可以不用上班。
可是如果我种的菜都长不出来，或是被蝗虫咬死，或是野兽经常攻击我，或是我生病了没有药，或是下大雨房子塌了……
为什么现实生活总让我委屈求全呢？
所以，这个世界的我，还能，还敢奢望什么呢？

其实，也就不过一张纸而已。

 

我是个变态，我发现了。

不光是因为昨夜梦到我把我的孩子煮了吃掉了。

经常想些莫名其妙的东西。

想要什么就是得不到什么，正常。

我的连衣裙啊，我的淑女装啊，老天爷不爱我。

然后我可以说，其实我已经没有以前那么脆弱和灰暗了。

可是我依旧不喜欢现在的工作。兔女郎是干什么的呢？

都来数落我吧，我可不怕，因为我已经老得咬不动了。哈哈。

 

the last one 也没有了。

然后我渐渐的开始爱上这种感觉了。

嘿嘿……

 

6-2-3=1

 

嘘~~~~~不要告诉别人哦

 

梦见语文考试不及格是因为作文得了零分，不甘心。
想起学生时期的新学期打算。
为什么每个学期都是那样，计划着什么却又不去实施这些那些的什么。
到现在演变成就算计划了什么，也会客观主观的突然不圆满什么。
印象中的大事件总会突然来个转弯，冷不防的给点刺激，验证一下所有人的决心和毅力。
所以无论刮风下雨，还是要去上班。
就这样，我开始失眠了。

明白吗？真的明白了吗？

 

我的床会生钱，掀开被子里面有一元和五角的硬币各一枚。

 

周四入睡前，不开心。
周五一整天，不开心。
周六和老婆，很开心。

亲情是靠得住的，我现在相信。
友情是靠的住的，我一直相信。
爱情到底是干吗的？我很疑惑。

 

当我最想依赖的那个人和我说“不”，而其他人都在第一时间说“好”的时候，除了沮丧，更多的是迷惑。
这是不合情理的背道而驰，在我的人生轨道中出现了如此大的偏差，心要如何安？
最可恶的是，当犯了错的人还不知道自己犯了什么错的时候，他如何才能割地赔款及签订一系列不平等条约？
所以，我常常都是有苦说不出，找其他出口发泄。好在身边有靠得住的其他情感类。
有时想想如此小事都不能赴汤蹈火的人，要我怎么交换我的一切？（灵魂还是身体？？）
请阅读此文的人，尽可能的来对号入座吧，因为我真的很不满很不满。
尽管我一直强调自己是一个很记仇很记仇的人，但每次一觉醒来都会想不起些什么。
照这样看来，但凡得罪我的人，似乎只要灌我点迷药，一切就变得好商量了。（狗屁！）

 

我喜欢男人凶一点，这样可以显得我可怜一点。（我没在动坏脑筋）

 

昨晚梦见打绿来开演唱会，我离舞台好近好近，近到馨仪走过来伸出手与我互动。

青峰在舞台问观众，如果DNA和苏打绿同一天，你们要看谁？

大家撕心裂肺的高叫“苏！打！绿！”青峰很满意，哈哈……（我也很满意，五月天是谁？）

 

最后一天的会计再教育日，今年最快乐的三个工作日就这么过去了。

五月，我初步算了下，竟然有14天是不用上班的。不过之后就没那么爽了。

忍着疲倦陪陈妈逛街，头好痛。

为什么商场里那么多漂亮的衣服，都没有适合我的呢？郁闷。

喜欢上这样有事没事的在键盘上敲几个字，虽然我也没啥可说的。

讨厌下雨天，因为我没有雨天可穿的鞋子。

 

这世界上有种人就是从小被溺爱，无法无天的。

真是可笑。讲不过我，自己生气了，就说我缺德。

这是什么逻辑，你tmd还缺锌呢！我是有口德才没那样回你，请自重。

有本事就别来挑衅我啊，既然招惹了我就该知道有什么后果，不能承受干吗还要自讨没趣。

本人自认为口才不是很出色，甚至还会紧张到怯场，当然这种程度就能让你很不爽的话，我也无话可说了。

你正眼也不瞧我一眼，丢出一句，你不说话也不会死啊。

正解~~可是你要知道，如果我不说话，这个世界将会失去很多乐趣，包括你的生活。I promise 。

争争吵吵，分分合合也不下几十遍了，为什么你还是像个小孩子那么任性呢？都要三十的人了，还那么幼稚。

每一次都是我退一步，我原谅你，我包容你。

每一次都下定决心和你一刀两断不再理你，每一次又是咬断自己的舌头对你嘻嘻哈哈。

我真是有够白痴！我这是凭什么啊！你真以为我是个那么被美食诱惑的人吗？

不要被表面的假象蒙蔽了双眼。这是我经常告诫你的话，我是很会记仇的。

所以这一次，除了工作上的接触，一律高姿态处理。

我讨厌这样的日子让我这样的费心。

 

谁规定一点要早上7点起床的啊？

所以我10点半还在上班路上。

 

谁规定一定要吃早餐啊？

所以直到12点半我才开始填充我的胃。

 

我要在稀里糊涂之间，把本应该很美好的时光给抛在脑后。

窗外的阳光那么灿烂是因为夜里寂寞的人太多。

我要告别“世界”，不是“全·世界”。

晚安。

要好好学习。好好睡觉。好好珍惜。

 

我很好。仅此而已。

 

我的喉咙好痛，但那不是我最痛的地方。

我的眼睛好酸，但那不是我最酸的地方。

我的肚子好饿，但那也不是我最饿的地方。

 

在家一整天，睡了醒，醒了睡。

大自然有自净能力，我的牛仔裤没有，所以我只能自己洗。

越洗越难过，看着水龙头里哗啦啦的，想起一句歌词“水龙头里流出眼泪……”

要看着我的眼睛听我说话，不然我不保证我有没有在撒谎。

方块字代表不了我的心情，每个晚上，每个白天，我都想突然消失在这个世界。

如果一直这样把我丢在一边，我会抑郁而死。我只有帅哥可以抱抱。但只有小白了解眼泪的由来。

我需要一个人来给我暖暖心窝，这样我就不会再继续糟蹋自己。然后我发现那都是我的狗屁理论。

 

世界电信日。力宏生日。会计实务考试日。下雨的凌晨。都是好日子。

好日子。好日子。好日子。好日子。好日子。好个屁。

生日快乐，宝贝。

哪有什么生日。哪有什么宝贝。

 

“……我奋力爬上驾驶座 勇敢与未知战斗
        既然没了你 还有什么是不能失去
        我成为最强的战斗机 再不怕现实的袭击
        反正没了你 我只好燃烧到不能自己……”

 

超爱《铁之贝克》，超爱牢骚团。

 

我不发牢骚，我就在屏幕前戳手指，一个人反省，一个人装模作样，一个人飘散。

我，不能太靠近，不能偷偷看，不能脑袋清醒。

用迷幻来灌醉我，我就可以不计较365天里发生过什么事。

伤疤好了，痛还没有忘记，有效期是多久？

你们都去玩吧，开心的玩，开心的喝，开心的唱，开心的忘了我是你的谁，曾经的谁，将来的谁。

不揭穿，不提醒，不要求，因为我要删掉他们了，酝酿着一个好日子删掉所有的时间停顿过的错觉。

心是不会自己痛的，是魔鬼意念让我相信了这些假象，因为我是傻瓜。我长不出兔子般的长耳朵，却能听到更多。

如果也能像丢弃一张唱片那样丢弃一种声音，一个人那么简单就好了。

我会一件一件丢掉不能再穿的衣服，必定要舍得，必定要消失在眼前，甚至是脑海。

忘了买过，穿过，洗过，留恋过，破过，染过，不舍得过，最后下过决心过。

一直在反复播放，一直在脑海清晰的画面，一直在翻滚着那些什么感触。

紧张和期待再也感受不到，原来有些什么也是无法回放的。

我变得贪婪，很贪婪，什么叫知足完全记不得自己说过的话。

给我一些些，我就要求更多更多，所以从一开始就不能纵容我，即便只有手心的微不足道，我也记仇一辈子。

 

今晚，请问，青蛙能否安心睡觉？

 

会计再教育培训，多么美好的一天啊，可以不用去公司上班。

我睡了一个上午才不情愿的爬起来去上课，睡眠断断续续让我的头开始作痛。

大头兔今天到手，取名为帅哥，性别定为男，我买的自然我说了算。

小白很抗拒，因为同性相斥，他在吃醋。

 

我实在忍不住了，在小王子的真迹到来前，还是去下载了。

三个小时的内心挣扎后，手指还是莫名其妙的指挥着鼠标点了千千的“+”！

啊啊啊……啊啊啊……最终我晚节不保，抵挡不住诱惑啊！

哎哎哎，我有罪！！！

 

忽冷忽热，我像个神经病似的，大半夜的傻笑。

@_@

 

今晚还有件没有忍住的事情。

我最终还是买了140cm的大饼兔，这几天的兔兔狂想症让我没有一天睡的安心。

要不是家里空间不足，真的很想要那个200cm的大兔兔，看着自己凌乱的床，本人对自己表示非常失望。

 

为什么打绿的每一张专辑都让我耳目一新，有爱不释手的理由？

《各站停靠》几乎让我热泪盈眶。

啊啊啊……我讨厌那么好听的苏打绿，让人受不了！！！

 

如果心情不好，今天有足够的理由发泄眼泪。

对有些人来说，有的事有的人过去一周年；对我而言，脑海里有无法忘记的场景5年了。

人的情绪是很复杂的东西，我常常掌握不了其中的分寸。

开心的时候，就干干净净的开心，笑起来以为我就是地球的中心，其他的，视而不见。

难过的时候，却会去把一些不相关的同类别串起来，那感觉就是脱光了衣服站在飘雪的广场上。

 

去年的五月，太不美好和太美好，同时发生，考验我的承受能力。

那今年呢？我只能沉默，忘记许过的愿。

今天刚发现《漫漫长夜》最后还有一小段。

 

小红这两天表现很好，插好耳麦是听得到声音的。

都要快三年了，我今天才发现小红键盘的最右侧居然还有条保护膜没有拉掉。

买的电子产品，向来都喜欢第一天把他们剥个干净，以后刮花或是脏掉，也是因为我而变得独一无二，我只会更爱他们。

今天是第365个日子，用什么纪念呢？

虽然一开始我很难过，难过自己背叛了自己，难过什么都可以忘记，难过除非句型。

所以你总说分辨不出我的话语哪句是真哪句是假，就像我也常常感到乏力去猜你的想法一样。

结论就是，靠近后才发现，我们是同性，所以要互斥，所以再也不能重新靠近，所以这个就是真相。

我可以为你忍受任何疼痛，但非要这样的刻骨铭心吗？我究竟是爱自己多一些，还是恨自己多一些呢？

我的坚强永远超出你可以想象到的一百倍，一千倍，一万倍！

我的情绪常常游离在开心和难过之间，反反复复，有时意念都无法控制，矛盾的要分裂我弱弱的神经系统。

给我多一点点包容，多一点点呵护，多一点点疼爱，我就可以变得很不可思议。

小时候都玩过跳棋吗？所以今天不想分段落，savvy?

 

最近味觉有点问题，像是把黄豆的味道从记忆中抹去了一样，无论什么样的豆浆，就只感到纯净水般清淡。

 

我发现了自己身体的新大陆，只是为什么和想象中的大不一样？

我诚恳的做了个试验，结果依旧是失败，让人沮丧又害怕。

所以我又可以找借口伤心，自怜了。然后，任何人都帮不了我。

你有理由厌倦我，抛弃我，彻底离开我。

 

明天，春日光就要发行了。

可是，今晚心情依旧好不起来。

 

我必须加强我的日志，再睁一只眼闭一只眼下去，我的记忆就要衰退到零了。

可是每次到了晚上，看见绿色的页面，我一个白天想保存的思想就全部不知去向了。真是很郁闷。

最近很“迷恋”老罗，因为他我老想起过去“甜蜜”的日子。我想起亲子鉴定的概率也TMD还有0.01%在区间外呢。

如果我也能听上他的几节课，想必自己的口才也能上升个台阶吧，哈哈，感谢六叔分享了个好男人，和好黄瓜。

 

小姑姑从昆明游玩回来后带给姐妹三人一人一个银手镯，很细很细的那种。

我没有很喜欢，因为我早就看上了《左边》mv里的那个银手镯。

尽管如此，被人想着的感觉，还是很好的，谢谢。

 

菲菲居然有一大推的毛绒公仔，大大小小，都是那个呆子吊来的，还蛮厉害的。

我选一个“咪兔”，身穿咖啡色衣服，因为粉红色的她不送。

最近莫名很喜欢兔子，所以好喜欢好喜欢好喜欢……也好喜欢好喜欢送我兔子的菲~

名字都取好了，哈哈，以下就是我和我女儿十二点的亲密照。（点点~~~妈妈爱你~~~）

 

 

3天光阴，狠狠的飘过，我又一次虚度了。

 

1号在阿姨家吃喝拉撒睡。
2号大娘娘请客吃饭。(有亮点）
3号在家又睡一天。