我的世界里没有一见钟情，多的都是日久生情。

所以如果我当下不能拒绝的，请不要再侵入我的地盘了，当讨厌变成喜欢时，事情就会变得很复杂。

人变得开始依赖的时候，坏习惯就出现了，我又任性的开始自导自演，而结果完全不是我假象的那样。

我的生活到底要怎样改变才会符合我以为的要求呢？

投入太多就怕迷失自我，这样惨痛的案例不想追加，可是又不能不负责任的站在原地。

我对整个世界都没信心，何况一个你，一个我呢？

今晚的心情趋于平稳，不喜，不悲。这样好吗？这样真的好吗？

 

我是一条小青龙，小青龙……

 

“……你永远不懂我伤悲，像白天不懂夜的黑……”

突然很想听这首歌。

 

凌晨2点，肚子很饿，思维也缓慢起来。

小红脏兮兮，键盘上都是灰尘。好久没看见那么大的页面了。

时间久了，就会忘记发生过什么事，所以真的应该一笔一划的记下来。

就算我的记性很好，我的心情也会发生变化。

而有时候，等到心平气和的那刻，人才会真正理智。

 

拐弯抹角的说话不觉得累吗？

难道只有横冲直撞才会伤人吗？

何必？这又是何必？

一边是故意躲避，一边是故意追打，都是不情愿的，所以才会立刻中断。

就算眼泪流下来也感到很欣慰。

很久没有伤心是因为快乐的日子比较多了吗？

 

某团里最小的那个蔡先生都三十有二了吧，时间啊，太可怕。

我一点都不想去算自己现在的年龄，我算术不好。

今天在香香空间看了她的结婚照，每一个新娘都会变的好漂亮好漂亮。

那些看来很美的画面，真的都会变成日后生活的一部分吗？

总是看着别人的小幸福，觉得很不真实，因为自己一直都是局外人，不痛不痒。

可是今天我突然好羡慕好羡慕照片里的老婆，我也好期待自己能有白色新娘装的那一天。

心总是那么矛盾，越是期待的事物越是让人感到害怕，害怕它的一成不变，害怕它的千变万化。

在我面前，困难重重，我还没有准备好参与另一个人的新生活，虽然内心是渴望的。

 

最近又开始猛发痘。又要快五月了，生活依旧没有什么可以期待的。

 

今天我很开心，至少到临睡前的这一刻，我还是嘴角上扬的。

因为我最终还是去预购了《春·日光》签名版。

感叹自己又有了买台版的活力，那是不是可以解释为我现在非常非常非常的对苏打绿痴迷？

错的来~~~我不是打粉，只是很喜欢青峰同学的声音而已。

如果不能在可以冲动的期限内冲动一下的话，我可能以后都要后悔了。就像我一直想买但没买的《爱情万岁》一样。

前两天刚夸奖自己的皮肤变乖，昨天就给我开始长痘，痛死我了。

我要睡觉了。晚安，各位经过我地盘的家伙们。

 

脑海里突然冒出来“天时地利人和”这六个字。

想象着能达到那种状态真的很难。我已经在妥协了，为什么老天爷还是在哭泣呢？

心一下子沉了下去，我看到的画面又开始在倒带。

因为知道自己是无法兑现承诺的吗？

所以才在自己都不知道的情况下对自己下了咒吗？

在心底里无限放大一种痛苦，然后每时每刻催眠自己，到最后变成自以为是的结果，自己把自己推出正常人的圈子。

今天晚上，我心头的阴影又加深了。真的佷痛。这次不是心。

 

头发总是干的很慢现在，所以我偶尔要恢复晚晚的睡觉的状态。

九点过后，就会觉得饿，吃不饱的感觉。

今天我称了体重，还是90。单位嘛就不写了。我觉得这个数字会刺激到一些人。

少开电脑的这几天，觉得皮肤也会好一点，管他是不是心里作用呢。

前几天晚上睡觉前闲来无聊，翻了下04-05年的日志，真的很TMD无聊，竟然都是没日没夜的围绕五月天。

然后今天上网去关心下417那晚的活动，发现那些文字，图片根本就感染不了我了。

因为我只喜欢活着的，会动的。而想起那个场地就又会想起919那晚的鸡皮疙瘩，哎，无聊。

最近的生活淡而无味，我已经堕落到只想躺床上看天花板的地步了。

书都不想看，所以又要放考试的鸽子了估计。

针也不想碰，我那一堆许诺别人的订单何时才能发货，等着吧。

电脑不常开的话，会锈掉的，因为我已经发现它越来越慢了。

签名版的没赶上，我想要有青峰字迹的《春·日光》，哎哎哎···

流水账报完了，准备睡觉。

 

我发现，如果我的脚趾头和手指头一样长，那会是件很恐怖的事。
我发现，原来如果我帅起来，那也是一等一的没话说。
我发现，阐述一件事的方式全凭当下的心情与态度。
我需要忧郁的灵魂来冰冻我的散热系统。

 

p.s. 距离上一次看到牛好像也有一年了。

 

最近心情很好的意思是没有伤心难过，即使在听很悲伤的歌曲也不会哭。这是一句让人看了很安心的句子。

特别是和宝贝三三，宝贝六叔在一起的时候，会加深我的褶皱，很恐怖，难道这就是快乐的代价吗？

 

今天，利用工作上的便利，下午溜出公司去外滩吹江风了，可我一点也不感到愧疚，甚至觉得那都叫“应该的”。

外滩是上海的标志之一吗？印象中，除了下雨天，一直都是人来人往，和南京路一样拥挤。

虽然黄浦江很脏，可是吹风看对岸的浦东的感觉真的很好，特别是···我真的很爱上海，你知道吗。

知足，真的会比较快乐一些些，也仅仅是一些些。

如果灰姑娘不是在午夜12点匆匆离去，王子一定不会有失落感，甚至为了一只水晶鞋去人肉搜寻的。

我就是这么认为的，作者不同意我也没办法。坏习惯是可以戒掉，只是请给我时间。

 

青峰的声音听不腻，神啊，请赐予我爬墙的理由一个，好让我的心不那么纠结。

 

梦见青峰，梦太甜美，以至于醒来我心中惆怅万千。
美梦让人又爱又恨。如果可以一直做下去，我也不会对这个世界充满失望。
而残酷的事实就是，7点的闹钟总会在整出戏即将推向高潮的时候，铃铃个不停。
是不是一闭上眼睛，就是我的天下了？就有我想要的一切了？
至今，我都还没有悟出生命的真谛，尽管前几天我还在对自己说要好好珍惜活着的日子。
我很难过。我不想理任何人。
我还没从梦境里走出来。

 

p.s.1 今年的3月31号和今去年的一样，都去医院挂了急诊。

p.s.2 三三要的音乐没有种子。