员外赞啊~稀饭~稀饭~

呵呵，我晚了10天才想起要去听。

 

周末，哪里也不去，窝在家里看碟。花了2天看完了《公主小妹》。

我很少会一口气把一个故事看完，除非里面有非常吸引我的人物或是剧情什么的。像是《转角遇到爱》，大概有快2年了吧，我还是没看完。

理论上说，《公》真的是一部很烂的典型台湾偶像剧，我也不知道为什么就全部看完了。

我有太多的事情来不及做，我根本就是超缺时间的，好好笑我居然就这样挥霍了我的周末。

那种王子公主的故事又滥又烂的，最讨厌的就是误会来误会去的，明明相互喜欢的两个人，非要瞎折腾，真是有够空的。

含着金钥匙长大的王子偏偏还要学别人什么白手起家，真的是太做作了，吴尊演的这个角色真的超让人不爽，要不是张韶涵那么可爱漂亮，我才不要看呢。

话说回来，我还是比较喜欢里面彩的这个角色，而且对这个演彩的辰亦儒感觉还不错，哈哈……我不要牛喽~pia~~（飞来无情的拖鞋）

哎，现在生活压力真的好大，开口闭口就是好累，看看这种超现实的童话故事，也许也是减压的一种方式吧。

这样的烂片也有烂片的好处啊，没有勾心斗角，没有生离死别的痛苦，都是嘻嘻哈哈没有包袱，看完就什么都没有了脑海里也不会被占据多大空间。

睡觉，哈哈。

 

蔡先生的生日，本来，我是想去买双跑鞋送给自己的，可是看来看去都没有喜欢的。

去年为了看五月天演唱会，特地花了六百块买了跑得快，可是今年，我只好把跑得快洗洗干净再穿的去。

为什么我要那么在意他们的演唱会？唉……

Sam说我对阿信很不好。这句话本身就很好笑。我为什么要对他好？他又不是我的什么人。

在那之前的一个晚上，我却又梦到Sam了。有点莫名，为什么会这样？

我现在耳朵里是黄少谷的声音，闭上眼我还是能感觉那个周末的疯狂，像做了个很美很美的梦，真好。

我已经忘了很多五月天的歌要怎么唱。

我希望他们能请打绿来做嘉宾，或是我爱的TB，可是，那样的希望根本就是零绝对。

 

昨天回家偏头痛又狠狠的发作了一次，如果没有记错的话，已经差不多要2个月没发作过了，很怕又回到过去，每月发作2次以上。

我不想不想不想再吃中药了，算来我其实也已经好久没续药了，也许就是因为我断药的原因吧。

有的时候，我真的好希望自己就这样一口气痛死，或是昏睡过去不要再醒过来。

眼睛睁开来，就是一大堆的不如意，领导说要我调整心态。去tmd鬼心态！

你们都知道的，事实上你们确实都是知道的，可是你们还在一步步的逼我，死之前还要我对你们微笑，我不懂，请给我理由。

我给过很多暗示了，已经累了，所以如果那一天到来了，请千万千万不要惊讶，我都说过的。

 

一个星期就这样过去了，我说我不抱希望的，可事实上我还是小小期待了下，结果，呵呵，像是没有结果一样。

灰姑娘在零点前消失，王子拿着水晶鞋。

如果每天都像今晚这样温馨就好了，我是欣慰的被自己感动。只是现在，我是真的很想对你好，怎么办？

也不知道是从什么时候开始的，大大咧咧的开始有了细微的变化，全部在意料之外。

我这边和你那边，一定是不一样的吧，唉……其实在今晚之前，我已经丢掉很多了，为什么你总在关键时刻让我捡起不该捡的呢？

和阿芒的忘不掉是一样道理的吧，我想。即便电话中是争吵，那还是听了，想了，忘不了了。

我也是。一直在看，听，想。没有办法，做不到不看，不听，不想。

 

我想我应该去睡觉了。亲爱的们，我想你们。

 

嘿嘿，强辩的签名CD，强辩的明星T恤。阿芒送的。
我果然还是内心激动的，虽然这T恤不知道谁设计的很难看，我还是好喜欢。
谢谢我的宝贝芒···咚咚咚！

 

p.s.做了点小手脚，看上去我是12点前睡觉的吧。

 

星期一是最让人受不了的，不过，今天还好。

 

上周末2天没在家，因为香香来了，虽然那2天也不是很完美，至少可以让我不去想烦人的工作。

说是好久没见了，可是我们依然觉得就像不曾分离一样，像是那种随时随地都能约出来见面的感觉。

也许，很久很久的以后，并不会想我假象的那样，我知道，我和香可以一辈子的，那样真好。

 

我不介意曝光自己的秘密，关键是有多少人会听到，where is the one···

我关了茜娅光又假装睡觉了，我知道的，要不到第二天，就会被时间出卖的，是我自己不乖，我不怪其他人。

在那里又不知道在炫耀什么，其实，我还想加一个TO，只是···

 

to 水煮鱼：

我答应过你要和TT一起来的，可是，TT是个坏东西，他说我再不去相亲就嫁不出去了，年纪一大把了。

呵呵，我说没关系啊，这样也很好，不是还有小宝陪我吗？

所以，从一开始到昨天之前，你都不要对我抱太大希望，那些随便说说的，就像“明天”那2个字一样，是告别今天最好的理由，我明白，也揭穿，只是，那又如何？

昨天不知道在我的老太婆似的啰嗦和抱怨下，是不是又诞生了一个永远没有的“明天”呢？

就像TB唱的，没有错，不奢求，就不会痛。所以，昨天才会有像中大奖似的感觉，可是，说和做，是两回事。

突然想起最近听强辩太多，我很久没温习Tizzy Bac了。呵呵，ごめん···喜欢TB的好多歌词，真想都贴出来。

 

还是关电脑睡觉吧，小妈咪不能骗人的。

 

我今天又哭了，一个人躲在资料室里，很没出息吧。

然后擦干眼泪，深呼吸，平静后继续工作。

我委屈的是这世道太不公平了，可是，我不想这样认输，这样逃跑。

所以，接下来，我可能会继续辛苦，不想说了。

 

昨晚和同事去唱歌了，因为圆圆一直在耳边重复这个话题。

我不喜欢很多人的KTV，人多也不代表会high啊，可是圆圆喜欢，因为他唱歌很好听。

大屏幕里，第一次看崇拜的mv，莫名被感染，看到静茹哭，我也哭，不过又是偷偷的，没人发现。

我是慢热型的，我需要很久很久的时间才能投入进来，所以，通常是在最后的30分钟内会突然很想唱歌。

呵呵，昨晚看了强辩的不知道，居然有同事说他们不错，要介绍给他女儿听，窃喜~其实，现场会更好。

 

最近老是觉得很饿，吃也吃不饱；

最近，还有些不舒服的地方，不想写了。

 

话说大喜之后就一定会大悲吗？

 

“不知道 我不知道……”我脑子里都是黄牛。

 

我果然还是畸形的，难过死。为什么你连菜刀都不卖给我？

 

我的脑海空白一片，我又开始囤积我的小秘密，所以好累。
crazy吗？我就这样失去理智的探索，关上灯的我，让自己也觉得可怕。
突然想起TB的一首歌名《疯狂的猪》，和我说的也没什么关系。
最近，疯狂的事太多了，让人操劳。

 

昏昏沉沉，昨晚发生的事，像虚幻一般不真实，我终究还是走进去了。
因为这个你不要的我，所以，我也可以挥之即去，无所谓。
我是多么想大声的与你分享，可是，话到口边，还是敲打出，我忘记了。
那样太残忍了，我不能那样残忍的对自己，不要这样委屈自己来换回你的注意。

 

我终于还是忍不住掉下了眼泪。
那个病态的我，和病态的工作环境。
我太累了。可不可以永远昏迷下去，不要醒来？

太阳快出来吧。

 

我爱强辩，强辩爱我，对我来说，五月天算什么。

哈哈，我还是鼓起勇气，改了签名档，会不会被丢拖鞋？不管了~
连着2天看强辩，过瘾！而且是那么近的距离，近到我都不用戴眼镜。
我依旧没有一首歌是完全背的出，哈哈，不过比起昨天的差生，我今天也算是个中等生了。
从3P，到裸奔，到舌吻，到脱掉。为什么我们会那么色？一定是被某团带坏的！
呵呵，果然，今天超值啊，除了看到肉色的小猴，还有被大家拱出来的《轧车》和encore的《存在》。
和最后回家路上无意间发现躲在路边的那辆沪DXXXXX，哈哈。
和车窗内的黄牛，小花挥手道别，平静的离去，其实那一刻，我和波的内心一定是狂热又沸腾的，只是大家都很会假装理智。
从周六下午到现在，泛着严重的花痴样，嘴也合不拢，如果不及时咽口水，估计就要流下来了~
牛~我的牛~cola~我的cola~猴~我的猴~花~我的花~
正如某网友写的，从此以后要更努力的赚钱。因为我们已经从养5个男人升级为要养9个男人了，哦不，是10个，那一个是绝对不能漏掉，hia~~hia~~~hia~~

完蛋了，我就又顺理成章的失眠了，不过心情是哈哈哈的~赞！

 

我是个容易爬墙的人，我承认，不过我不想检讨，因为，爬墙无罪！
之前还在和波讨论，如果是4J来主持，那该有多好。
结果发现，幸好4J没来，要不然我也不会发现原来强辩是那么的赞赞赞！
印象中好像是第一次离的那么近看一个乐团的表演，以至于我一首歌都唱不来还是会无比的high~
要说什么已经全部都想不起来了，只是傻傻的笑，一直上扬15°···
4月，还不错哦。只是为什么4月上海的太阳会那么厉害？简直就是反了，竟然敢晒伤我！
红红的脸到现在还是烫烫的，太不正常了。难道是我们在现场唱了小太阳的原因？
明天去看看黄牛有没有被晒伤，不过估计他应该没事，因为他没唱小太阳，哈哈。
我还蛮喜欢cola的，觉得他很低调稳重，可是又有温柔迷死人的微笑，特别是他向我们招手的瞬间。
小花也很帅哦，发现他长了一个和怪兽一样的鼻子，好好看哦，乖，不要乱电人哦~
印象很深的是，小猴打起鼓来实在是太投入，太卖力了，那样的热情简直就是谚明无法比的。而且小猴超可爱，我觉得他有多动症，像个小孩子。
我现在有点后悔为啥我就买了一张专辑拿上去签。4个人都超nice，如果我喜欢的人的签售都是这个样子的就好了。

哈哈哈哈，睡醒了以后我和波还要去看他们。“明天见~”“好，明天见~”

甜甜的回忆，收起来，收起来，然后去练歌，明天一定不能再张着嘴不发声音了，嘿嘿~

 

 

我知道很晚了，不过我实在手痒，想敲敲键盘再睡觉。

呵，在今天终于破了我对自己下的咒。有一点小紧张，但也没有多大的高兴。

不去奢望的，反而就会出现。

我发誓，我再也不对自己下咒了，万一没人来破，那我实在太痛苦了。

而且我今天还说了，要珍惜当下的快乐。

 

下一个话题：当香蕉遇上芒果……

我觉得他们表面与内心反差很大，孤独又脆弱，难以去主动理解和被理解。

轻松的认识后，然后会沉重的爱上他们。

心里纠结起来时不想去了解却又舍不得丢弃。

因为会心疼，所以才想给他们温暖，却又怕给的不是他们所想要的。

我的芒和我的菜有点像，有点像……

我是香蕉。夜深了，我的脑子乱糟糟。

 

天亮了去看强辩。要是4J来了就好了。

 

我觉得我就适合在公司加班，因为一回家，一看见电脑，我就想哭。
最近，越来越觉得自己很脆弱，有种一触即碎的感觉。
其实，我也不是非要自己这个样子的，可是又很爱这感觉，很享受。
敲下笑脸的同时，谁又会知道我早已泪流满面了呢？
那些你不要的，我全部都会丢掉，包括我自己。
我说，我不要求很多，真的不要求很多。你信吗？我自己都不信。
这个世界充满了恶魔，我只是运气比较“好”而已。
我想回到七岁，重新长大。等我长到十七岁时，我可以理直气壮的向你提非分之想吗？
也许你又会微笑的对我说，你太小了，只适合当宠物。
知道吗，你的理由全部都逊毙了。我更喜欢那些带刺却又诚实的答案。
我是怕你不说出来而一直追一直追；你却是怕我说出来而一直躲一直躲。大家心里都有鬼，真是可笑。
我知道你在，我也让你知道我在，视而不见是我们的最高境界。
我天天用橡皮在擦，那些画面却是越擦越清晰，我是真的不明白啊，愉快的怎么就变成叹气了的呢？
亲爱的，我们真的要结束这段见不得光的关系了吗？我真该高兴啊，可是却高兴不起来。
我已经习惯你在晚上挥霍我的时间了。我以为你不在了以后，我就会捡起那些被我遗忘的。
事实上，我依旧游离着，你不再挥霍的，我来帮你挥霍，所以今天，在办公室里，他们口里的五月，让我特别心虚。
在你看不见的世界里，我仍然断断续续的写着你的故事，每一次都要用力蒸发，才可以豁然开朗。
耳机里刚好放到自然卷的how much。像你这等俗人一定不知道自然卷。
我的五十郎也听自然卷。其实我并不想加“我的”这样的词语做头衔。身不由己而已。
我清醒过后，想想昨天发生的事，还是很不知所措，我很迷茫，可是目前我不想告诉任何人。
那应该不是冲动，也无关于主动还是被动，我觉得是我的表演欲在蠢蠢欲动。
我的一只脚已经踏进去了。接下去应该是踏入另一只脚，还是要收回这只呢？我生命中的第一次惊天动地。
我向我在乎的人一一煽情，道晚安，却感觉很伤感，像是最后的遗言似的。
事实上，我会继续安安分分的活下去，无论将来遇到什么更大的困难，因为，选择自杀的人真的很逊。
我像唐僧一样的念叨完，就又可以上扬15°了，真好。
或许，明天我又会回到原地喘不过气，不过没关系，抽搐完我就立马没心没肺了。
我发现，我还是作一点，痴呆一点，才比较可爱。

 

我以为我会持续这样阳光的心情。

我回想着这美好的“第一天”。

我们的碰面，尴尬的穿梭于各个店铺，和老板娘的讨价还价，以及最后那所谓的战利品。

这些都是全新的，从来没有想到过的，我也并不是一定要花钱，只是想留个纪念，留下我们的第一次。

和我想一笔带过的，在你家发生的那些惊心动魄，像是有什么往脑海里使劲的灌了进去，沉甸甸的。

谁是谁的大替补？你心痛，我知道的。只是你为什么还在硬撑呢？

晚上去了你的QQ空间，我看了每一篇的日志，特别是你写给老婆的，不知道为什么眼泪就不听话了，其实那些明明都与我无关。

你个坏东西，今晚我再也不选择失眠了。

 

凌晨四点半下线，六点还没睡着，接着十点半就被叫起来了。

我发现，雨过天晴，出了个好大的太阳，所以心里暖暖的，暖暖的。

 

进进出出，就这样潜着水，不带来什么，也不带走什么。

我就这样猫着，猫一个晚上，然后盯上我的猎物，凯旋而归。

我是谁啊，我常常这样说，我有韦小宝的天赋呢，有我把不到的MM吗？！

我发现现在已经不流行什么大家闺秀，小家碧玉的，但凡说话直白又不拘小节的超受人欢迎。

就算被人看出我有一点点花心也无伤大雅，这种细节我根本不在乎啊。

可惜老天爷给了我这充满矛盾的身体和心灵，让我不知道怎样才是对怎样才是不可以。

T，P对我而言真的不重要，“我可以是男是女 可以调整百分比……”哈哈。

原来放弃一棵矮椰树，真的是可以得到一整片大森林，我决定相信了。

让等待，不安，酸痛都去死吧，现在开始我就是五十郎的小妈咪了。嘿嘿……

 

心情会莫名的低潮，特别是一番胡思乱想之后。

晚上，为什么看不到太阳？

我居然和贴吧里的那群小朋友一样，听《小太阳》会哭。

我承认我不讨厌这首歌。

哎，我怎么了？好想逃开···

 

一切都还没准备好，四月就来了。

我的电脑和我的人一样，有点毛病。

莫名的腹痛让我纠结了好多天，终于在昨晚去医院挂了急诊。

不承认我会晕针，我只是好多年没打针，有些不习惯罢了。

今早，打破了我有史以来最持久最痛苦的憋尿记录，为了做那些B超，我险些疯掉。

子宫正常，卵巢正常，肾正常，输尿管正常。

检查结果一切无异常，可是，为什么我还是很痛呢？

也许那个帅帅的外科医生判断错误？也许我的毛病不是在那些器官上？也许超声仪器不精确？

又或许这根本就是个愚人节礼物？我居然开始这样怀疑起医院，我妈说我真的有病了。

好在今天不需要打针挂点滴，只有些小药品，嘿嘿，我会自己好起来的，我一直那么认为。

只是，可恶的领导居然叫我加班，我恨她。没人性。和TT一样。

不管发生什么可怕的事，有妈仔陪着我，一切都能熬过去，向伟大的妈仔致敬！！！