基本上，我觉得现在的自己很弱。
因为晚上一开始安静，我的恐惧感就冒出来了。
或许是临睡前看了太多不该看的血腥和暴力，闭上眼睛那可怕的梦魇就在降临。
他们从黑暗中慢慢逼近，我的身体僵硬无法动弹。
然后忽的一声压了上来，把丑陋的脑袋贴在我的脸庞，用手紧紧的捂住我的鼻子和嘴。
我明明是死死的闭着眼睛，可是屋内的一切都是那么的清晰，加上怎么都喘不过气来，叫不出声来，场景太可怕。
好在这样的经历实在太多了，特别是睡的太晚，太累的时候。
那不过是个梦魇，很快就过去的，要吃就吃了我吧，反正第二天眼睛睁开来天空还是一样明媚。
我的心脏就是这样一次次的变得强壮起来的。

 

另一个基本上，我很讨厌听到医生对我说“这个是没有办法的，这个是无法根治的”这样的话。
所以才常常让人对医院失望，排斥，拒绝···
头痛一定是有原因的，牙酸也是。不要糊弄我，我是可以百度的，哼！

 

今天我洗了2条牛仔裤，好过瘾哦，如果天气可以更好一点的话，我会想洗更多的东西。

夏天什么时候才来啊，我想穿的清凉点。

 

知道什么叫危险吗？我知道，可是我闭上了嘴。

有点小悲伤，小失望，小疼痛，小杞人忧天。

知道统计学里的小概率事件吗？特别是当我听到真的有存在时，更不愿期待。

网上的文字都是胡说八道太多空闲人的作为，我开始催眠自己。

好困，现在开始可以好好的睡一觉了吧。

有些事情比想象中的更难，哎。

 

昨天在大舞台看了绮贞那场加演的演唱会，太阳。
安安静静的美丽，在清澈的歌声中绽放。
让我感动的不光是她的音乐，还有身边的胖子。
有的时候就是这样，幸福感慢慢涌现出来，自己都觉得不可思议。
要对我好，要一直对我好，要不求回报的对我好，知道吗？
那是一种不经意的自私感，独占感，因为那天的四个字让我心凉了一个晚上和一个白天又一个晚上一个白天。
很久很久以前，我无关痛痒的以为可以不介意。
而事实上，我真的不介意，可为什么心里会难过？
还好，坏心情都过去了，阵雨后出太阳了，虽然只是短暂的一小会儿。
2009年我看的第一场演唱会，除了陈老师，很容易想起阿芒，和WQF。

 

我又开始了我的柠檬水之旅，酸酸苦苦，还是要吞下。

天气变得暖暖的，街上行人的穿着乱七八糟，有人都短袖T恤，有人还羽绒服。

不过那些都与我无关，这是我最讨厌的季节，虽然生理上会感觉很舒服。

所有的过渡期都让我感到害怕，因为过度完意味着改变了。

春天被夏天吞噬的那个过程，让人很慌张。

 

下班路上一个人走路去坐地铁，昏暗和陌生的感觉，我很喜欢。

有那么一瞬间，就想徒步走回家。

又或者在脑海里闪过乘坐火车的场景。

太熟悉的城市反而没有生存的动力，为什么我老是要想着离开呢？

可事实上我根本舍不得我爱的，上海。

 

塞起耳朵，在空气中隐身。谁也不要来和我说HI。

 

花了2个晚上，把吴同学在奇摩上的日记看了个遍。

那是很早之前小波发给我的链接，“忙碌”的我直到现在才会想去翻看。

所以，我一直都是个后知后觉的人，就算是他人拱手相让的大西瓜，我也总是等到它被风干或是烂掉后才想起它的存在。

 

有一些些小快乐，有一些些小忧郁，有一些些小脾气，有一些些小眼泪。

真实不做作是最感动我的地方，如果还有些我自以为是的共鸣，让我开始想要心疼这样的一个小孩子。

表达不出来的激动嵌在心坎里，鼓成个小疙瘩和着我的心跳，让我一晚上睡得不安稳。

然后梦见他的泡泡变成可爱的宝宝，被我满心欢喜地怀抱着。

 

那种喜欢歌手的感觉已经和以前大不一样了，更多的是一种欣赏和赞美。

所以他们的是是非非也完全干扰不了我的心情，唯一可以破坏我的心情的就只是歌曲本身。

前半句很好，后半句不好。

然后我就发现，爱变的好大好大，升到空中，覆盖了整个大地。

青峰是神，我是神经质。

 

 

早上出太阳，心情莫名晴朗，风吹在脸上，然后从脖子里钻进去，仍然是暖暖的，让我安心的感觉。

只是太阳下山后，体内有什么突然冒出来，在拥挤的车厢内，望向霓虹铺满的来来往往，开始低落。

脑海里会出现一大片田野，暗红的天空，我在风里呆呆的望着，望不见心跳，只有低声摇曳。

常常看到自己一个人对着空大的自然，内心没有澎湃，只有绝望。那是我害怕的场景，安安静静，天渐渐黑暗，我阖不上眼。

血液缓慢的流动，一张一合，冰冻，找不到泪腺，沉重的前世就要苏醒。

 

美丽的夜上海，在眼底停留成一幅美景，只是那不属于我，我只能看着你们微笑，你们闪烁，你们流动。

我站在街边，不断平移，看见很多的美好而又陌生，悄悄呼吸，深怕太用力就粉碎我的梦。

如果想哭，那就大声哭。事实上也是一种奢望。你们太多的要求，我低头看见自己掉下最后一片叶子。

 

我很难过，我很伤心，我想趴在你身上痛苦，让你变得脏脏的，然后你对我说那是很贵的。

我想写一封长长的情书给你，告诉你我的爱已经在慢慢消失。

我想订一个黑夜给你，让你不再害怕的逃离白天。

我想递一个麦克风给你，唱出我的渴望和不满都与你无关。

 

有一天，我会去一个地方，很远很远。

那里，一定不会有伤害和眼泪。

 

我是任性的女子，依旧不想长大。

 

《花吃了那女孩》。原声大碟我下载了，感觉很好。

 

有时会觉得什么都变了。
我们改变了行驶的方向 ，却还在不断飞奔，要到达怎样的终点，要何时到达，已经落在预计之外了。
喜欢的歌要反复的听，直到腻掉。

 

互相尊重主权和领土完整；

互不侵犯；

互不干涉内政；

平等互利；

和平共处。

是否还有人记得周总理的和平共处五项原则？

 

p.s.  3月14号的胖子很帅气

 

星期一，依旧阴雨连绵。

有时候手指的反应会比大脑快很多拍，因为常常不知道要写什么，就已经打出来了。

我不喜欢的天气，心情也是潮湿的。

 

我的梦，没有反反复复，却总在清醒时偷偷的刺痛我一下。

我悲喜交加，分不清梦境和现实，哪一个更适合我生存。

又一个失眠的周日晚上，听什么想什么都会让人沮丧，然后看着台灯，奢望第二天的眼睛不要太肿。

同一个城市里的人们，过得却是天壤地别，太多的“切切地”，“切切地”被冲散在雨水中。

如果我假想的悲剧发生，你会来安慰我吗？我没有加“奋不顾身”这四个字。我的妄想症发作得厉害。

难过，还是难过，却要努力忘记，然后去微笑。

 

因为喜欢你，所以要靠近你，所以要滔滔不绝，所以要吸引你。

因为喜欢你，所以更要走近你的世界，所以更要认识你的朋友，所以更要喜欢你的朋友像喜欢你一样。

因为喜欢你，所以不可以怀疑你，所以不可以一个人乱想，所以，请告诉我，你那被拿走的心爱的玩具和我无关。

有些秘密我不知道没关系，但在你难过时，让我可以分担，哪怕只有一个角，一条边，好吗？

我以为自己是敏感，细腻，可怜又可悲，需要人安慰的，有时却总是忽略身边人的感受，对不起，原谅粗心的我。

 

有时候，爱得太久太深，往往容易变形。时间拉的太长，在心里的影子就慢慢被神化。

我会害怕很多，所以不敢拥有很多，因为下一秒就可能变成失去。我是胆小鬼。

所以，不是我不渴望，不是我故意委屈自己，是我在悲观地保护自己。那是你们都不明白的绝望。

 

突然想起一首老歌。杨钰莹和毛宁的心雨。然后就下载了。