今天是我最倒霉的一天，心情差极了，眼睛好酸好酸。

 

    一大早的两件事都失败了，让我觉得很胸闷，不过幸好天气很好，加上最近心情很好，就睁一只眼闭一只眼的气又顺畅了，哈哈……

    让我觉得受宠若惊的是，陶陶请我去喝下午茶，还聊了好久，我们什么时候关系变得那么好的啊，总觉得自己记性不太好，哈哈……

    回家路上在117上意外的遇到了高中同学心洋兄，哈哈，这家伙现在低调了很多啊，看来人是变成熟了啊，不过，每次遇见我，他都要提一下SAM，哎，让我苦笑不得，难道我的高中生活给他留下的只有那样的印象吗？无奈啊……

    我明天还是要继续去医院，渐渐的，对中药的态度，我也从喜欢到害怕。关键不是我的舌头，貌似我的胃不太喜欢那些液体。

    想做的事情有好多好多，可是时间却是好紧好紧。

 

哎呀呀，我都不知道要怎么来形容自己了。

心情怎么会这样好呢？真的很奇怪啊。大神经！

哈哈哈哈哈……哦耶~

不过我好困哦，从早上开始眼睛就好酸，哎呀呀。

晚上早点睡觉算了。

晚安，所有人。

 

我想说什么，我能说什么，为什么那么难啊！

我明明是很开心的，心情很好的，怎么就突然都被毁了呢？

是的，我是很心疼，可是打死我也不说。

而且我还很嫉妒，嫉妒的要死，虽然我知道那只是逢场作戏。

我什么都不说，什么都不说，只是，冷漠背后的眼泪你看的到吗？

天啊，我又开始计较了，我的小心眼又爆发了。

哈哈哈哈哈……我笑，我开口大笑，这才是我啊！可以把原来的我还给我吗？

别再和我说酒精，别再和我说女人，全部都别！我不想听。那是因为我害怕，我害怕啊！

因为我所有的“害怕”，所以我才放不开，可是又不舍得“消失”。

舍不得是因为还是有快乐存在，你带给我的快乐，亲爱的。

我昨天梦到邮递员了，他抱我，我哭的很伤心，告诉他一切都晚了，然后我从高空跳下，死掉了。

现在我在想为什么死的要是我呢？这不合逻辑啊。

喜欢上穿红袍的他，是因为山口大叔还是因为狗狗本身？

 

什么事都不想做，就躲在被子里一整天，醒了睡，睡了醒。

菜说会来的那一瞬间，我激动的在张牙舞爪的乱跳。

然后打电话给嘀嗒，希望她也可以冲动一下。

难怪之前就莫名的兴奋，原来如此啊，我还想我怎么变的那么快。

哈哈哈哈哈哈哈哈……写下来，这就是证据，赖不掉的。

 

迅雷加油！！！

 

吞下一颗止痛西药和一大杯止痛中药，我又开始很精神的搜索起来。

活着，无论怎样还是很美好，就算失去了希望，也要快乐的继续。

也不知道心情怎么会变化那么大，最近不论想到什么都是乐呵呵的。

我跟菜说莫名的兴奋不是因为想见到谁，而是自己好想疯好想玩。没错~~嘿嘿。

我不记仇了，我不记仇了，我再也不和你们记仇了，带我一起飞吧……

 

迅雷还在加油中！！！

 

我的山口大叔，我的狗狗，我的OST，我的好多好多……我好激动啊！

音乐无敌！

睡觉

MSN很奇怪。

 

听奶茶的《为爱痴狂》，一遍又一遍，开很大声很大声……
我喜欢的“老”歌，百听不厌。

 

不想看到狗狗悲伤的脸，我会难受。
很多人好像都不喜欢桔梗，可是她让我觉得心疼。
哎~~~~

 

最近天气开始回暖，所以心情也变的很好，因为太阳出来了。
不知道从哪个角落里冒出来的高三的物理笔记，研究了半天，依旧像是天书。
我的物理细胞貌似是随着年龄的增长而剧减的。再给我次机会，我发誓我会选化学。
说到化学，拼命的脑子里想方程式，想以此证明我的化学天赋。
结果，除了那个氢氧反应我还可以写对，其他的果然都不记得了。
哎~~~~~~人的记忆如果消失了，真的是件很恐怖的事情。

 

p.s.为什么音乐台就莫名的变成英文台了啊，我一直忘了问这个问题。

 

车窗边，思路还是很清晰的，不知道此刻的语言是否还流利。

不记得听TB听了到底多久，到现在居然还是那么喜欢惠婷的声音。也会仔细去听里面的歌词，然后想很多很多。

今年的新年是印象中最“糟糕”的一次，因为我到现在都记不得新年里吃过什么做过什么，只有床陪着我不停的睡。

明明听起来像休息了好久，却感觉比工作日还要辛苦，垃圾睡眠根本没帮助。

还有亲戚口中的絮絮叨叨和兄弟姐妹话里的多多少少，都让我很不喜欢这个假期。

看到QQ上的个性签名，觉得这个世界果然还是很可怕，明明一些人泡在蜜罐里，却还是喜欢无病呻吟，让我hate,hate,hate……

到了我这样的年龄，感情和婚姻像是被日本人抓去的共产党一样，非要往死里抽得逼着要求更多更多。

呵呵，我知道，我都知道。所以，我一直在想，一直在想。

很少和家人会谈到自己的感情问题，我总是故意躲藏，或是隐藏，无论是开心的还是伤心的，都是我一个人的画面。

或许是因为我是个胆小鬼，是个缺乏自信的人（真可笑，今天还对菜说了信心碎了可以再树的话，自己却……），我没有办法承受别人对我的同情。

如果没有笑到最后，我宁愿一个人藏起来偷偷的哭。

初恋是在高三，理论上早恋的年龄。是的，很美好，不用为现实而委屈，单纯而干净。我曾一直以为，那会是我靠岸的地方。

可是，美好的终究还是会逝去。时间拉长距离。他不爱我了。我才知道，原来说过的话是可以不算数，承诺过的也都是可以背叛的。男人的心，我不懂。

第一段感情总是很难忘记，直到很多年过去，回想起来，依旧会遗憾，偶尔还是会酸痛。这样算是刻骨了吧。

我不抱怨，我不去想谁对谁错。我不争取，我不接受有瑕疵的爱，如果你要走，我就让你走，我的温柔就像阿信唱的那样。

之后的三年里，心一直在飘。身边的人来来往往，没有一个给的了我烙印。不知道是心已麻木还是害怕，始终没办法往前走。

零六年中，家人终于忍不住给我安排了相亲。我去了。而且不想挑剔了，因为我觉得好累。

我始终相信感情是可以培养出来的，为了父母，我会努力去爱上对方。时间长了不喜欢的也会变成喜欢，这是我灰暗的想法。

当时的不甘心，也是现在回想起来才发现的。我的消极也许只有老天爷才看得到吧。我究竟为什么才会变成这样的呢！

是讽刺还是感激？要不是那次的误会，我或许早就嫁给对方，小孩也有了吧。就是因为那一次，从此以后他便消失了，是对我的愤怒还是对他自己的不自信？我不懂。

我又一次单身了，可是心里却没有那么难过，也许是因为不曾有爱吧。这一段，我没有告诉很多人，包括嘀嗒，三三和菜。

爱情有的时候真的像龙卷风一样，来的匆匆。想放弃，想绝望的时候就开始拼命敲打我的门。我的第二次刻骨发生在零六年底。

我的SPACE里记录了很多的“第二次”，但似乎伤心的比快乐的多。他无意的出现，却刻意的消失了。我一直不愿意承认我是被骗了，可是事实在说话。

这一次伤的很重，我一直努力的和我看到的，感受到的，最后却换了结局。我曾又一次以为那是我的最后一班电车，它却开错了方向。

失恋其实并没什么，但因为我曾很有信心的对家人公开恋情，我曾白痴的以为他就会是我孩子他爸，我曾和他争论婚后住在哪里……原来一切都是多余的。

伤心的时候听快乐的歌也会鼻子酸。好在那些痛现在都过去了，只因为发生了一件意想不到的事，这件事足以让我把他和那些伤心的画面赶出脑海。

感谢在我低落的时候“帮助”我的那些人，你们的小暧昧我会小心收藏。喜欢和爱是不同的，存多一点的喜欢就会变成爱了。这话我不同意。

我没有男友，却有“一些”男性朋友。我没告诉家人，我怕他们要我从男性朋友里挖男友。

现在有一个认识一个多月，吃了好几顿饭还看过一场电影的人，只是……我更愿意把他定位为饭友，而事实上我们也只是普通朋友。

一个多月都攒不出一点感情，我不想再维持这样的饭桌关系了。可是我为什么还要假装呢？是我太聪明了还是他太聪明了？

我一直记得NJmm和我说过那样的话，她说一个人一辈子要谈很多次恋爱才可以找到最正确的那个人。现在发现，也许有点道理。

可是那不是我喜欢的，我觉得每一次真心投入，都好像心被刮掉一小块，我很怕到最后，当我碰到那个对的人的时候，我已经没有心了。

我不是非要结婚，我没有男人不会死。可是，我承认有时会感觉孤单，会害怕寂寞，但那又如何？那样我就该随便找个男人嫁了吗？！

曾天真的幻想一个家，一个属于自己的家，也许找不到我爱的，但我可以试着和爱我的人在一起。可是，我不要，我不要这样。

别用小孩来刺激我，亲爱的爸妈，如果你们真的想要，我可以随时随地找个人来生一个，只是这样你们甘心吗？你们痛心吗？

寂寞孤单时，也许我会抱怨，抱怨一个人的苦涩，可是心里还是会有期许，依旧可以相信明天的太阳，而如果我妥协了那些我不想要的，就会除了苦涩还是苦涩。

香曾说，无论何时都不能降低要求。我根本没要求，只是想找个能让我奋不顾身愿意为他生个孩子的。果然好难呢。

想念一个人，除了开心的，还会伤心，是不是就说明已经爱上那个人了呢？

有一些话我已经开了头，却不能明说，因为是错误的，是畸形的，是无望的。所以我会默默的站在远方，静静的望着。

我又开始说些难懂的话了，我已经习惯倾诉的同时还戴着墨镜，我怕光，有光的地方影子甩不掉。

我说我喜欢士杰，是有原因的，是有原因的。试着把我删掉，重新加一次。如果你知道答案，你就知道原因。

那些很多动物的，不是童话。是你，是我，是他和她的故事。没错，我就是那个主角。

我好像没有喝酒，今晚却胡言乱语了那么久。2个多小时了。那么多字已经不舍得删了。

说那么多其实只想表达一句话，找不到对的人，我宁愿一辈子单身。呵，呼应了西方情人节，好应景的一篇日志。

 

2007年2月10日星期日，农历正月初四。

 

我从来都没有想过妈妈做的菜是一门学问这样深刻的话题，直到有一天我自己下厨……

除了糖醋小排还可以吃吃，其他的such as 番茄炒蛋，卷心菜，菌菇汤都被我搞的很砸。

冰冻三尺非一日之寒啊！

脑袋里是装着什么乱七八糟的意念才让我拿起铲子来那么快乐啊，我不说我就不说。

就像Sideshow Bob里我喜欢的那句。XXXXXXXX

有时候想念也是一种修炼。我故意把苦的藏掉，剩下的就都是甜的了。

今晚，烟花鞭炮不断，感觉有那么丁点儿的小暧昧，却被遗憾一下子就遮盖掉了。

天知地知，你知我知。

 

2001年1月27日星期六，农历正月初四。

 

今天是几号，星期几要想很久，只记得是初一，第二天。

越来越不明白过年到底是要过什么了，大概只是用来休息的日子吧。

除夕夜对着电脑看鬼片，春晚今年谁最火我也不知道。

白天睡的太多头会痛，晚上继续看我的狗狗，我发现，我好喜欢好喜欢他哦~

简单快乐是不是就是小幸福呢？广发英雄贴吧，哈哈……

 

立春。可是还是很冷。

还以为死猪回家了呢，正想着该是一家吃的团圆饭的时候，居然头像就亮了。

哪有那么好，一到家就给我报平安 ，搞了半天是还没死回去～

哈哈，没有错，不奢求，就不会痛。

猪年的最后一次见面，保持好心情，嘴角上扬，我可爱的猪啊～好喜欢你哦。

 

我又往前进了所谓的一小步，其实算来也是无用功，我都知道的。

不过，我还是很高兴。虽然这样的高兴抵挡不了多少寒冷。

放心，我很少上线的，大多时间我是灰色，被染的空间没有太阳。

 

不知道是高兴还是难过。其实那都不关我的事。

冬天冷的让人迟钝，不过脾气到是很火爆，我恨，恨，恨。

东写写，西写写，哪里都留一点我的足迹。

网络上隐藏不了的自己，更何况在生活中。

我郁闷的心情一天天的在累积，除非……停止下雪，太阳冒泡。

好冷～