2月好短，短到电话费的截至日期是3月2日～～

 

过完年，公司真的开始规定穿制服了，真难看。

又不是对外服务行业，办公室里为啥要大家穿的一样啊，那原本美丽的风景就一下子没了。

 

红茶加柠檬，太难喝了。

 

我把那些文本文件打包，藏起来，打算再也不看了

这样就没有理由再伤心了。

 

每天上网消磨时光，虚度光阴，想起我的技术考，变的好突然。

讨厌这样的生活。

 

 

终于可以脱下伪装了一整天的面孔了。我长叹一口气。

只有在上班，下班路上，和网上，我才是真正的我。

悲伤并没有离去，只是被掩盖了，埋进沙土里的心痛风一吹就暴露。

我知道我这样是不对的，我知道不该再留在原地打转，只是给我的时间还不够……

老天爷啊，你就看着我堕落，看着我走向毁灭吧，反正灵魂已经不值钱了。

从某一刻开始，就让我沉浸这无边无际的深渊，别来救赎我，我甘心当罪人。

 

说些开心的算了

 

我终于还是下决心买了打绿，只是没想到会那么快拿到手。

拆开包装的那一刻心还是很平静，放进CD机的瞬间才莫名的开始兴奋。

有史以来最熟的一张“新专辑”要开始驻扎我的生命了吗？

不可能吧，就凭那个和光良同天生日的吴青峰？

三三说我有爬墙理由了，其实我才懒的爬，耗体力的活打死都不干。

 

 

 

 

最后一天假期，想好好利用，可还是一觉睡到下午，什么事都没做。

 

很意外的收到了回复，原本平静的心一下子翻腾起来。

通通都是借口，我知道的，我都知道，从一开始就是个谎言，而我这个笨蛋居然被骗了那么久。

泪都流干，只剩干枯的心痛，就这样吧，接受残酷的事实。

 

TNND！

 

6到10摄氏度，我穿上今年新买的蓝色短裙。
他们都说要风度不要温度，随便了，爱怎么说怎么说。我笑笑不想解释。
心情不好时想穿的暴露，就这样看着自己单薄的大腿，赤裸在阳光下。
我只是想要改变，想要勇气，想要逃离，让我隔离自己，越远越好……

 

今天阿姨家吃饭，一共11人，数来数去，我是多余的。

阿姨和姨夫，大伯伯和大妈妈，我妈和我爸，妹妹和她男朋友，最后是我。

突然间脑子清醒的很，再想什么也是浪费，到头来都是空，我的生活我自己过。

心很冷时，身体就不冷了。

 

没想通一些时，心情是低落，伤心，难过的。

想通了一些时，心情还是低落，伤心，难过的。

只是理由不同了，不再继续装可怜虫了。

我要的既然不会来，那就不要了。

早说过，我的妥协，我的让步，我的迁就都是有期限的。

过了期的，我不会再看一眼。

 

其实我还是可以为自己而活的，而且还要活的很精彩。

 

 

 

 

终于在今天看到久违的太阳了，阳光照在脸上，暖暖的。

我坐在车里，微微感受属于我的小快乐，虽然迟了些。

 

菜菜说我像是瘦了。

只是因为像狗一样的一天一餐的关系吗？

我不知道，我什么都不知道。

 

拿到今年唯一的一个红包，真是感慨！

 

 

 

 

 

一下子又到晚上了，好讨厌这样的空旷感，只能塞着耳朵在网上忘记伤口。

 

我加了个女同群，这次是认真的。我决定迈开第一步了，突然觉得自己好勇敢……又好可怜。

我给介绍人发了我的照片，就等着她转发给要介绍给我的那个人了，如果通过了，我可能就有女朋友了～心里居然很不安，希望别人不要看上我。老实说我是不怎么能接受叼着香烟画熊猫眼的女人～～我的世界开始乱七八糟了。

 

麻烦太多，要解决就要再找个更麻烦的。

 

大年初一，新年应该有新气象的，我的心却停在昨天没变过。

 

背过身去，我才会去听的歌，在今天鼓起勇气下载了。终于在听到泪流满面时开始笑了。我的一天告一段落了……

 

除夕，零六年最后的一天。

过了今晚，本命年就过去了，那最后一劫在鞭炮声中擦身而过，我希望它是真的能就这么擦身而过。

 

重复我的思念，重复我的心酸，我又一次鼓起勇气打开我们的聊天记录，才发现……

原来这所有的一切都是你安排好的。你早就安排了没有结局的开始，你早就为你的离开在铺路，只是粗心的我到今天才发现。

我坚强的防线又一次崩溃，那些意味深长的文字让我视线模糊，虽然早知道你已离开，却一直为你找理由找借口，总相信有一天你还会回来，直到今天，直到现在，不得不承认一切幻想都化为灰烬，再多的也是浪费。你是带着怎样的心情，怎样的缘由不辞而别，我已经没力气再去想了，2月17日，从开始到现在整整两个月，你给了我你说的刻骨，你给了你想要的铭心，你都做到了，你潇洒的消失，做的漂亮，也许对你而言已经没有遗憾了，可我呢？我又在做什么？从天堂跌入地狱，被火焚身，痛苦不堪。我伤心难过的时候你在享受一个人的解脱与自由吗？过了今晚，我发誓不会再打扰你了，你的路放你走，我的路我倒退回去。不再有交集，不再有明天，不再有想念，不再有眼泪，让自己活的轻松点，让自己看上去没那么累，让自己重新找回原本的快乐，我丢的东西我自己找回来，像你说的哪里跌到哪里爬起来。过去的那些日子，刻在脑海里当成美丽的回忆，你说过和你在一起都是快乐的，所以我只保留那些快乐的，删掉我为你流的每一滴泪，宁愿做一个麻木的人，也不要再为你伤心流泪了。这段日子，我仿佛蒸发掉了一生的眼泪，而你却一点都感觉不到。

 

除夕夜，大家都要快乐。我不快乐，一点也不。我做不到快乐，不过我可以假装快乐。

 

十五号发工资，上海一日游。

在后座，听着电台音乐一路欣赏着上海的美景，心里又开始泛酸水，无药可救。

 

下午找借口早回家。路上看见了初中的同学。

一个曾经被全班欺负的女生，一时间想不起她的名字，只知道她叫last one

突然想起我的初中生活，竟是如此没有正义感，如果当时我可以站出来该有多好……

还没有想好要不要去打招呼，她就消失在我视线里了。不管了。

 

晚上开始下雨，越来越大，滴滴答答，前后好几天，只有昨天是干的。

喝柠檬水，又酸又苦，吃棒棒糖，甜得发苦。放进嘴里的，都是苦的。我的舌头坏掉了。

 

这些日子，一直在掉眼泪；

这些日子，一直在强颜欢笑。

终于在今天有感到欣慰的事了－－我下到了《盛夏光年》。

所以，今晚，不关电脑了，辛苦了亲爱的～～

 

 

 

 

 

情人节不哭……

 

晚上开始下雨，听光良的《雨》，一遍遍又一遍遍。

 

同事新婚，请客吃饭，喧闹的饭桌，我的思绪却不在这里。情人节前的今天，整整25天，散珠。

 

伤心至极才会半夜下腹抽痛地醒过来，伤心至极才会分分秒秒都像是会倒倾盆大雨，伤心至极才会握紧拳头想要坚强的理由。

 

我的爱渐渐消失，越来越虚弱，直到那一天的到来，不再存在。

 

P.S. 今晚淋了场雨，很过瘾，想生病，然后烂掉，结束。

 

 

 

 

 

 

昏迷绿～我沉浸在为自己营造的黑绿世界，醒不过来，抓不住放不开，一直一直一直……我的不争气又一次崩溃我以为的坚强。

 

很想很想，从没有这样的想念一个人。心脏随时会爆裂那样的想念，留不住的画面就在烟雾中散去。梦一样的昨天，消失了，在指尖就无助的消失了，我很想问问原因，怎么就一晃而过，怎么就没事先通知我，怎么就没了人影了。我觉得委屈，太委屈。

 

憋着想说不能说的话，忍着想流不能流的泪，我的苦家人一点都不懂。那样的代沟不是一天两天了，我的家不是我要的避风港，找不到温暖，只有更多的伤害，我好想逃，逃到没有人可以逼我的地方，逃到可以一个人悄悄的死掉的地方，有时候，真的感觉活着好累。

 

我死撑着坐在电脑前，微笑着面对屏幕，心里却是苦得一塌糊涂，就让我堕落吧，狠狠的堕落，没有救赎。

 

每次我弟弟一来，我的电脑就厄运难逃，一看到我那不知名的杀毒软件在努力的报病毒，就让我浑身冰冷，仿佛看见我的电脑被强奸了似的心揪痛。

 

周三，依旧忙碌，以为把自己搞的很累就不会去想不开心的事，事实上没那么简单。

 

我不知道是不是自己的想象力过于丰富，还是自己潜意识里有作的趋势，总之，眼泪就扑哧扑哧的。也许真的到尽头了……

 

关于春节出游的事项还是没有讨论出个所以然来，大家都觉得最后的最后，可能也就不了了之了。我的三亚～～夭折了。

 

下班路上，经过水果店，给自己挑了一颗柠檬，鲜黄鲜黄的，一定又酸又苦，就想我现在的心情。

 

就在今天，我也下定决心放自己个长假了，我有限的忍耐和妥协已全部用尽，再也没有了。只是不敢去想那曾经经历过的一切究竟是梦还是现实，反差竟是那么的大，让我心寒不已。香香的评价一点都没有让我觉得好一点，反而觉得自己的失败，面对那样的一个人，我居然还想贡上自己的真心，向往着朦胧的未来，怎知世间的变化比不过盛夏的天气，说来就来，想走就走，我一点主动权都没有，这样的生活我受够了！

 

菜菜喝多了。她说喝多了就不知道什么是愁了，特别容易高兴，什么都放得轻松。我也想喝酒，也想不知道什么是愁，可是身边只有柠檬水，又酸又苦。加了很多很多糖，可还是又酸又苦，又酸又苦……脑子里闪过恩熙不断往咖啡里加糖的画面，我想我现在终于能体会她那时的心情了。

 

 

自从换了512M的内存卡，就每天剥削手机的劳动力，好像它的功能已经不再是通话和短信了，一首又一首，我静静的听着。

 

不喜欢在上班路上或是下班路上碰到同事。喜欢一个人静静的走，静静的听，静静的想。可是一抬头，看到了那个很久没见的陌生人，大叔。

 

今天是第五次碰到他了，他还是像以前那么滔滔不绝，我听的不耐烦。大叔，别弄的我们很熟似的啊，我很无辜的，只能以微笑回敬。

 

说我善良，温和。呵呵，大叔你可没看到我的内心哦，我邪恶的很，我真恨不得告诉你你有口臭，你可以闭嘴了啦～唉，倒霉的一个早上，幸好路上没有同事，我还可以很安心的坐倒下车，不提了。

 

有关年终奖到底发不发牵动了很多人的心，大家都在切切的，切切的盼，脖子都拉得长又长，我就喜欢长颈鹿，哈哈。

 

领导悄悄地告诉我们说今年姚小姐要自费请我们财务部去出游。每个人都不想过年出去玩，都想要折现，包括我，目前大家缺的都是钱，而不是所谓的“度假”。领导说，折现，你们想也别想，要是让姚小姐知道了，连出玩的机会都没了。于是我们想想，既然如此，还是珍惜一下她的好意吧，大家开始提议去处……海南三亚是个不错的地方，如果去那里的话，估计有八成的人是会参与的，据说九寨沟也被人为破坏的差不多了，所以，很多人开始向往南方。只是……春节期间的价钱是平日的2倍，那是什么概念啊，人均消费4.5千。对于搞一次公司全体出游活动在很近的杭州的还要每人收一百元的姚小姐的标准来说，我们都觉得，去三亚也只是在说书，还是想也别想了，这件事到此结束。

 

我依旧像个白痴似的在等，在等……可是还是什么都等不来，人间蒸发还是小灵通跨市无法接通？小心翼翼的，就是不敢拨通电话，明知道文字是虚的，还是继续，像个白痴。“不打扰是我的温柔”，可我很不想做那样温柔的人，再没有Q币的话，我的宠物就要饿死了。我不想他死，很不想，很不想。亲爱的，你明白不？

 

 

 

 

 

 

 

二月份了，真快，没多久就要过年了，可以放假了。

 

昨天的年会上，我得了二等奖，一台烤肉机。也算是这段日子对自己的犒劳，可是那奖品我实在不喜欢。

 

好几天了，我觉得自己都快透不过气来了，就看着手机，觉得是不是它坏掉了啊，还是移动公司算错账了啊，怎么玖佰都不满啊。一月果然是不能和十二月比的。好空好空，身体仿佛飘起来了，没有安全感的瞎想，是我戒不掉的小缺点。找了好多好多的理由和借口，一遍又一遍地说服自己，却被同一句话反问着，是什么天大地事可以这样人间蒸发？！真是不可原谅！

 

开电脑，上网，听音乐，几乎是每天必做的功课。突然耳边响起《我要秀自己》，思远的开场，我好怀念，怀念零六年的MY SHOW，怀念那时的十三，是怎样的爱慕啊，现在都没印象了，只有靠那时留下的文字才勾的起些许画面，这是悲哀啊，我的三分钟……抱歉了各位。