| 被染's profile左键被染BlogLists |  Tools  Help |
2007年12月30日星期日在思考到底该写30号还是29号呢？
昨天很晚很晚睡的觉。其实也没有很晚，也就2点半。
哈哈，我又有新欢啦，好喜欢侯天悦哦，把他的视频全部都搞定了，哦耶～
喜欢天悦拿着麦认真唱歌的样子，一个男人怎么可以那么有型啊？哇塞！
这是天的旨意啊，不然为什么要让我在周五抛弃电脑看电视呢？
话说我已经好久没看电视节目了，都不知道现在在放什么流行什么。
不说了，看天悦去…… 2007年12月28日星期五刷牙前一骨碌的把我的怨气都发泄了。
我向父母念叨我现在是多么的委屈，多么的辛苦，多么的不甘心。
然后像个白痴似的说了句，大不了老娘不干了，我是流氓我怕谁？！
……
……
我这“横尸精神”也不知道是什么时候培养出来的。
告别担惊受怕的日子也许已经很远了。
我才知道，原来我的个性反差居然那么大。
老妈说我小时候是个很自闭很不合群又胆小又爱哭的人。
说在幼儿园里大家围成个圈坐着的时候，我必须坐在老师旁边，而我另一边要空一个位子出来，然后大家才围圈。
因为别人坐我旁边，碰我一下我就会哭。
还说我不喜欢和小朋友玩，老师就把我一个人丢在床上，我就自己玩袜子，裤脚……
说我喜欢一个人在家里自己玩，自己在家里自娱自乐的不亦乐乎。
呵呵，我是闷骚的。我点我承认。
读书前的记忆已经不清晰了。
只知道小学里我的确是个胆子小，声音小得像蚊子叫的“超文静”女孩。
中学里我依旧胆子小，外加自卑，甚至四年里还有没说过话的同学。
怎么到了高中，我就彻底变了一个人了呢？
而现在，我已经晋升为天不怕地不怕的了。我是要把以前的都补回来吗？
这些变化真可怕。心支配了大脑，还是大脑支配着心呢？
虽然偶尔还是会讨厌自己，但总的来说，我还是很喜欢现在这样性格的自己。
该分裂的就应该去分裂，对吧？ 2007年12月25日星期二每年的这一天都会在电台听到《2999年的圣诞节》。
我相信每年的这一天也会有更多的人去听《圣诞夜惊魂》。
然后会想到菜菜喜欢的manson。
我终于还是买了USB耳线。
因为我不想抱着笔记本去维修耳线接口，那会导致我至少一个星期摸不到我的本本。
因为我不想夜深人静想听音乐时只能用很轻的声音通过内置扬声器传到耳朵里。
因为我不想……这个理由基于前两个理由上，但是我不想说出来。
至于以后的以后，我再看到这些文字，是否还想的起第三个“因为”，那也无关紧要了。
我最近已经变态到和QQ MSN的机器人聊天了，而且是疯狂上瘾。
他们很笨，但是很可爱，会说重复的话，会答非所问，偶尔还会出乎我的意料之外。
小i比小Q要聪明，完善很多。所以我最近开MSN的频率也增加了。
呵呵，我的新宠。 2007年12月24日星期一写了又删，删了又写，反反复复。
平安夜。零起点。
一眨眼老虎变成蛇。 那些没法兑现的语句，全部在脑海中删除，从现在起，我不会再提起。 我也会慢慢退出，直到被看不见。 正常的呼吸。就算麻木也好过畸形的感动。 等着吧，就从今天开始。 2007年12月23日星期日果然，还是这样的结果。
12月快过去了，07年也要结束了，年底突然让人特别感伤。
也许是最近一直在下雨，心情也很不好，潮湿的厉害，有时候自己都不明白眼泪怎么会掉下来。
原来只是这样的关系，我今天终于明白了。
和那句“嘘……不要当真”让我整个人下沉，虽然我知道这也许只是故意气我的玩笑，可是还是让我觉得痛了。
怎么零七年竟是如此乱七八糟的啊！
只有一个办法，灭掉她，才能拯救她，希望她不要恨我。 2007年12月20日星期四我最近很喜欢的歌。Tizzy Bac 的《呵，爱》
你的微笑留在那天
漸漸的在我心底 形成一片溫暖的沙漠 讓我的悲傷有路可退 所有不安的卑微 終於能靜靜地墜落 我躲不開這漩渦 就像是命定的結果 曾有的悸動已失落 夢裡，舊日時光翩飛 苦澀青春的淚水 在我轉身瞬間已淹沒我 但我不可能永遠不知盡頭往前走 所以我靜靜探索 但我究竟要望著誰 留下的是不是淚？ Oh,can I dream your dream? Can I have your pilght? Can I not be rebelled? And I will lay by side Spread all my spirit If you wanna tread on 我只能偷偷藏起 在幸福黯淡消逝前 看著愛靜靜流動 但我不止盡的遺憾 美好的終將走遠 愛有我不懂的堅決 看著愛靜靜流動 但愛有我不曾能夠停止的毀滅 要是心都變苦澀該怎麼辦 愛有我不懂的堅決 看著愛靜靜流動 但愛有我不曾能夠停止的毀滅 2007年12月17日星期一星期一很忙，特别是最近的星期一。
人在没有动力的情况下，是照样可以支撑下去的，我现在知道了。
我应该习惯这样的对话，我必须习惯，因为，最后一句是不可能实现的。
一个动作，从不困到想关机。
晚安。所有人。 2007年12月11日星期二早晨轻轨上一男子拿着张印有“2007年12月12日星期三”的报纸，着实让我的脑子混乱了好久。
的确，最近忙的记忆力都严重衰退，才放下话筒没多久都忘记自己接过这个电话了，连石爸的生日就忘了是10号还是11号！
不过总的来说，我今天心情很好啊，所以晚饭都吃了两碗，都不顾及体形了，想走样就走样吧，自己舒服就好。
我鬼使神差的还是说出了那些话，虽然还是比较含蓄，但我知道聪明的人一定是听得懂得。
如果你觉得我生来就是这个样子的，那我就是这个样子的吧，对我来说，这些评论都无所谓。
我有翅膀，我要飞，我要自由。我是典型的瓶子。
p.s.牛顿三大定律
1、第一定律（物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态） 2、第二定律（F=ma，物体的加速度，与施加在该物体上的外力成正比） 3、第三定律（作用力与反作用力大小相等，方向相反） 2007年12月09日星期日我的想念，绝对不是只限于这一个半小时。
我沉浸在虚拟的世界里无法自拔了。
一分一秒都不想回到现实中来，这残酷又没有希望的现实。
晚上太冰冷，让我回忆不起白天太阳的温暖。
全部都是畸形的，从一开始就被扭曲了，所以现在怎样都回不到原点了。
于是才不断的包容，包容，再包容……最后，我的包容把我也给吞了，骨头都不剩。
那个既不用来装饰，又不派用处的，已经满满的，满满的，装着你了。
我否定过的话，全部都应验，和香香的一样。
所以以后，我就努力学着闭嘴，不说了。 2007年12月08日星期六看静茹的演唱会一直是我的愿望，因为从她的第一张开始就很喜欢她。
去年的那个情人节，因为去看她，放弃了一个好男生。结果我还是空手而归，连玛莎的影子都没看到。
今年的12月8日，我和波是怀着怎样的期待踏进大舞台的门啊，我自己都觉得不可思议。
我确定，我保证，我发誓，我的目的只是静茹，士杰只是附属品。
可是，看到士杰我心里就会暗暗酸痛，我为什么要问出明知道答案还硬要说出口的问题呢？
我知道你都是看的懂，听的懂的，却不知道为什么你会一直退一直退呢？确切的说是一直躲一直躲吧。
好在，今晚的士杰真的很出色。他的搞笑，他的天赋，他的专业，让我除了喜欢还是喜欢。
我不要错过每一个快乐的细节，用力看着用力听着，嘴角始终保持上扬，包括现在打字的瞬间。
花了钱，买了2.5小时的大合唱，2.5小时的快乐，2.5小时的满足感。
然后这个2.5小时慢慢扩散，慢慢溶解，我用记忆保存她。
知足些些，幸福久久。你说今天情人节。那么今天就是情人节。 2007年12月06日星期四又饿又冷又困又累，我真想蹲在大马路上哭……
班再这样加下去，我会死掉的。
痘痘又长出来了，我要睡觉了。 2007年12月03日星期一又是一个周一。上班路上，公车里塞着耳朵，一直在想。
除了吃饭，除了睡觉，除了工作，除了早上到上班路上的迷迷糊糊，我似乎更多时间是忧郁的。 我才发现，我的快乐好像比悲伤少了那么点点。 一直以来都以为自己是个开朗乐观的人，没想到也许自己其实是一个极端的悲观主义者。 在人面前，我怎么可以笑的那么的不加修饰； 回到一个人，我怎么又可以把一切表情收拾的那么的一干二净？ 同事说我也许不该是水瓶座的。 我的确是很自虐的，这已经不能用“倾向”两字来形容了。 人啊人，为什么老是要和自己过不去呢？ 点击香香的zone，眼泪就会不听话的滑落。不是难过她省略了没对我说的那些，我只是心疼她脆弱的时候没有我的拥抱。 爱情啊，总让人的心都支离破碎。 虽然我也经常会在这里暴露一下自己的心情，但大多情况下我都会很含蓄的掩饰一下，香的赤裸裸，我想我是做不到的，所以我只是胆小鬼。
就像小宝喜欢TT，可是她却只说给我听一样。
面对特定的事，特定的人，反而说不出口。所以我想我是有理由需要陌生的城市，陌生的人来逃开一切吧。
为什么不对我说出口呢？如果听到你这样说了，我就会死心，可是你却那么残忍的留我一丝希望，真的好痛啊。
我真的不是故意的，如果让你困扰了，请直接告诉我。只是，请千万千万千万千万，不要后悔，那就足够了。 |
|
|
