周末都在下雨，只能窝在家里看Johnny，很好。

我要的是自由，你们谁也捆绑不了我。

 

今天凌晨4点半，大肚皮生了，是个女儿，我一点也不意外，因为她很早就悄悄的告诉了我一个人。

难怪我前天睡觉会梦见她又来上班了。真好，又一个当妈妈了。

一个生命的诞生，会让人很感动，然后有种想要好好生活下去的念头，可是孤独感也会扩大。

我很寂寞。有时我会希望周围都贴满了镜子，无论我在哪个方向，都能看到镜子里还有自己在陪伴自己。

天越来越冷了。

 

上周三，会计初级的分数下来了。经济法58，会计实务79。果然，临时抱不到佛脚。

不想抱怨，也不想检讨自己，就这样吧，反正我不会再给初级机会了，我恨任何不珍惜我的人或事。明年直接去考中级。

周日的心血来潮，被不在服务区内消灭得干干净净。什么时候我才能真正的放弃？

整个人被推入JD的搜索中。老天爷是这样帮你找借口的吗？我开始嫉妒你了。

JD也是我的借口。要服另一种毒药去解前一个毒，而如果，能看的我都看完了呢？是不是又要回到原点？怕。

 

收到短信不回，不会不舒服吗？

收不到回复的短信，我会不舒服。

但也局限于一觉睡醒前。在我想不起来的时候，麻烦你不要来提醒我。

可为什么我看到醒目的颜色一跳一跳，心还是会颤抖呢？很可怕，很可怕的感受。

我就像可怜的玩具。

 

喜欢你所以要拼命吵。

喜欢你所以要离开你。

喜欢你所以要说谎。

喜欢你所以，所以，所以，不能遗忘。

 

看JD的电影，为什么总觉得心里空荡荡？

我只想一个人，安安静静的。

 

维持了一星期的非人的加班日子终于在今天告一段落。
可怕的孤军奋战，我心里真的很恨！可是，那又如何？我已经欲哭无泪了，乏力的生活。
加班加到忘了饥饿的感觉，加班加到头痛，加班加到想吐，加班加到心力憔悴，加班加到戒了网络······
我不能抱怨，我只能咽下去，默默的，偷偷的。然后对所有人微笑。
我不能欢呼，我不动声色的，让时间就这样过去，因为痛苦在30天后还会重蹈覆辙。
当我把痛苦悲伤的和快乐开心的全部从生活中抽离掉以后，我就是圣人了。我也不想自己同情自己。
你，明白我的感受吗？

 

 

不碰电脑的这几个晚上，会在睡觉前捧一本书，开一盏台灯。画面很不可思议用在我身上。
我在看关于莉莉周的一切。不记得这是什么时候买的了，只是一直放在枕边，从来也没翻阅过。
也只是最近，才发现原来看书真的会让一个人的心都平静下来。我很后知后觉。
包括对Johnny Depp这个老男人的怦然心动，都让我觉得我一直在拖这个世界的后腿，哎，这到是件很不平静的事。

 

我饿了。

 

雨。我讨厌湿哒哒的天气。不过那是一个很好的可以不出门的理由。

 

我似乎又有很多天没写过日记了。昏昏沉沉的生活，每天都不知道可以记录些什么，一睁开眼睛天又亮了，就又要去上班了。

 

周五是公司二年一度的美聚活动，以前是一年一次的。
这次的主持人是朱桢，和前三次一样，都是我不感兴趣的人，才忍不住YY，要是是士杰来主持，我一定盛装出席死命的说服老板也要让我上下台高调一下，哈哈。
那天晚上回家路上，大腿和屁股很酸痛。

 

然后就是宅一个周末。印象中我好像只有洗漱，吃饭，上厕所是下床的，其他时候······
只有不出门的周末才让我如此糜烂······

 

然后的然后，就是，意料中的希望落空。因为没有很期待，所以我一点也不失落。
呵呵，我不是这个样子的吗？我不可以是安静的吗？
不要假惺惺的，ok？太阳落山后，你的虚伪表现的那么透彻，我都看见了，所以我不出声，因为，我不想揭穿你。
可是，我还是要感谢你，感谢你心里放了一星期的心虚，会让你很不安吗？会让你失眠吗？
终于老天爷成全了你，天时地利人和。你又卑鄙的成功了。抱歉，我言重了点。

 

生活不绚烂，我不想发表言论了。
不过，下到几米的向左走向右走音乐剧，让我觉得很开心。