某兽生日。我们的纪念日。

和三三认识三年了。时间真是快的可怕。

翻下三年前的日记，回忆下三年前的自己。

原来一个人竟变化那么大。

天冷，人心也冷；天热，人心还是冷。

冬天啊，我拒绝。

 

等到什么时候同步了，就好了。

我脑袋被塞住了。

 

这样的面孔，这样的身体，到底塞着怎样的灵魂啊？

我麻木的看着车窗上的自己。

想着那个快要到来的日子，竟觉得是那么的凄凉，包括身边吹来的风，寒冷的要死。

眼看着一次又一次的错过，明知道要不来的结局，为什么还会奢望呢？

我就改不掉的自娱自乐，那又怎样？！

也许那一天，我会乖乖的去上课，然后乖乖的回家，乖乖的上网，乖乖的偷哭。

“你这样一个女人 让我欢喜让我忧……”

死吧死吧。

 

在没钱的时候看上一件衣服。

等有钱了买得起了，它已经花落他人家了。

老天爷安排的错位的相识，让人与衣都惋惜。

有时想想，我就是那件被挂在橱窗里的衣服，

被无数的人试穿，与合身的人擦肩，或许最后被紧紧的裹在一堆肥肉上，以至走形。

衣服是被动的，没有选择权的，而我，不要这样的生活。

 

终于在今天可以正常下班了。

去了那家我一直念念不忘的小店，就连做梦都梦到。

在失望的正要踏出店门的那一刻，抬头看到了我想了很久的那件衣服。

原来它一直都还在，还是那一件，只是变的不那么起眼了。

我毫不犹豫的买了下来。唉，早知今日，何必当初呢。

 

加班狂人，是我，是我，就是我。

 

不喜欢冬天，我怕冷，哪里也不想去。

忘了是从什么时候开始自己一个劲的凑上去了，到现在，慢慢成为生活中的一种习惯。

如果你决定了，我就不再提非分的要求了。

你决定了吗？可你说你还没决定，那我是否可以认为，还是会有那么一天呢？

我微笑着，我要始终微笑着，无论你说了什么，都不要让你看到我的眼泪。

在你眼里，心里，我一直都那么快乐。这样就足够了。

 

我在写什么啊？

 

离开上海2天，我对江撒了谎说去北京出差了。

我关手机，我不上QQ，我不想见到他。

我讨厌他在需要我帮忙的时候才想到我。

我讨厌有种被一骗再骗的感觉。

老虎不发威，你当我是病猫啊！

我开始言语犀利，我开始学着反攻，我开始把他逼到不敢再和我绕。

那些你来不及看清我的真面目的，我现在通通奉送上。

 

我又写了什么啊？

 

我发誓，我又在口是心非了。事实上，那一点点也没有。

只是我的演技，貌似又上升了一个台阶。

青峰的声音响起，我就好怕好怕，要说些什么，能说些什么，我一动也不想动。

就这样把，就只能这样耗着了，看谁的能量先用尽。

我把主动权交给你，这样我就不会觉得太亏欠你了。

还要告诉你一个道理，做人不能太自以为是。对自己的冲动和鲁莽是要付出代价的，那无关我的心地是否善良。

而且我始终坚信，只要我再多忍耐坚持一段日子，就可以被你踢出局了，哦耶～

 

我写了好多的秘密哦。

 

哎呀呀，周日又那么快过去了。

我啊我，好像又有大麻烦了。好困，好无聊哦。

所以说哦，不要惹我，我不是那么好忽悠的。

 

90周年校庆。看到那么多人，那么热闹的校园，特别是那些年老的校友，居然让我莫名感动到想哭。

我决定了，10年后的百年华诞，我还是要去小感动一下。

 

还有一件事，我懒的说。

 

老公又发片了，晚上和小妾讨论激烈中……我死都不让位，哼！

主打歌是老公写给我的，暗指我和老公不会分离，哦耶～

十一月貌似很忙啊，生活真是丰富来，哈哈。

我要睡觉了，安安～宝贝们。

 

让人期盼又怦然的铃声，现在却变的那么刺耳。
遇上一个人，到喜欢，到爱，再到分开，到想念。
从伤心难过，到学着看开释怀，再到再一次的遇上。
然后一百八十度大转弯，从怀疑，到失望，到厌恶，再到逃避，到遗忘。
用十个86的代价戒掉一个人，我觉得，值得。
献上微笑，献上温柔，献上信任。
换来嘲笑，换来冷漠，换来利用。
而这样的结局才是最完美的。不交叉不干扰，没有不舍没有爱。
在世界被摧毁之前拯救我的心。

在冬天来临之前勾去你的名字。

 

我关QQ，不代表我关电脑。

我哈哈，不代表我真的高兴。

我说晚安，不代表我想睡觉。

我的口是心非，是在代表我的虚伪吗？

 

我的被害妄想症，一点点都没有减少。

反正都是死，何不看开点。

07末的大陷阱，跳还是不跳？

 

姚姚去了湖州看光良，我依旧留守在上海听着他的《不会分离》。

 

 

小宝接起电话的那一刻，我内心真的很激动，受宠若惊的感觉～哦耶～～

 

你们一下子全冒出来，我心里酸酸的，很难过很难过。
天气越来越冷了，骨头好像也开始萎缩了，冬天可以拒绝吗？
最冷的季节，往往发生最不可思议的事。
我的过去，现在和将来。maybe。

 

听Shino的声音，想不起那晚贝司手的煽情，我的些许记忆没法删除。
我知道我是狠不下心的，所以潇洒的和着她的歌声“过去让它过去……”
只是我的天空，不再有白云了。
删掉一个又一个的永远不通的电话号码，我的心有点痛。
熟悉的铃声响起时，还是会有错觉，那是谁说的物极必反？
求你了，不要再用这样敏感的话题刺激我了，我已经很可怜了。
我的蜗牛壳就快要被捏碎了，好痛好痛……

 

分不清现实和幻觉的人是不是很可怜？
有自虐倾向的人是不是很可怜？
发现我常常忘记自己是属于哪个世界的，用自己造出来的假象蒙住双眼。
小宝说，TT说要离开的时候，她没有哭，只是觉得整个世界要颠倒过来了。
于是我厚着脸皮想要说服TT。
其实，我想告诉小宝，在哪里还不都是一样，本质是不会变的。
快乐能争取就去争取吧，为什么要考虑那么多呢？

 

如果可以，我希望一辈子都不要伤心。
如果不可以，还可以去听听朋友首日封啊。我的洒脱和我的麻木，哪个比较主导？
走很长的一条路，花很久的时间。
我的小学同学，很远很远了，我的冬季，我出生的季节。
你相信吗？我什么都不信。你相信我什么都不信吗？你应该不信。