其实，每一年的今天都让我很不自在，感觉自己不同与其他人似的。

天冷的要死，我的朋友们，好爱你们。

 

今天下了好大的雪，说是明天还要继续。

我最近听到一个乐队HIM。很多原因，所以今晚要把外文歌塞进耳朵。

差一点就泪洒465了，我是带着怎样的坚决不让眼泪洒出来，现在回想起来我依旧不明白。

只是他们拉开横幅的那一瞬间太突然，我就是这样眼睁睁的看到了全过程，所以备受打击。

要是哭有用的话，我一定淹掉6层楼。

我痛苦的离开，用食物麻痹自己，心还是纠结。把TB塞进来，就像歌里唱的“没有错不奢求就不会痛”。

于是，我不奢求今晚的雪碧，就像我不曾奢求昨晚的同济一样。果然像什么事都没发生一样。

最多，只是浪费我新剪的发型。其实在出门前我已经毁了发型师的劳动，因为我终究还是把头发扎起来了。

零八年的元月二十六日，想纪念就纪念吧。

 

周三。

浑身不舒服。腰酸，腿酸，屁股酸。坐也不是，站也不是。我把脑袋塞到抽屉里，被同事骂。

没力气终于熬到下班，咬牙摒着最后一口气在公司门口挥了下手。

司机很年轻，看上去比我小的样子，我的余光让我觉得他很帅，然后脑子里就想到阿rain，结果就真的当成阿rain在开车。

看来我病的不轻，还泛着花痴。因为……想着想着我的嘴角就开始上扬了～香香会说，那叫YY。

要不是我实在没力气不想动，我早就搭讪这位帅哥司机了。可是，我的好心情突然被耳边的这首歌曲给覆盖了。

熟悉的前奏，像是看到抱着吉他的十三，带我去属于他的海……车子还在行驶，我无法留在原地。

灰色一旦出现，就会越来越浓，最后用黑暗吞噬我。早知道的结果。

我偷偷望向司机的右手，那个曾经让我莫名心动的方位，我的鼻子突然好酸，于是瞥过头去，望向窗外。

相同的手势，支配的人却是不一样的，和这个陌生人之间，毕竟还有块挡板。好可笑，到头来，究竟谁才是陌生人？

我咽下说好再也不提的悲伤，鼓起勇气把头转向依旧在认真开车的司机。

是的，他没我想象的那么帅，而且一点也不像阿rain。我又微笑起来。

不过，闭上眼，脑海里的他，还是帅帅的。我很想结帐时来一句，帅哥，能留个电话号码吗？可那不是我的作风。

拿好发票，我正常回家。然后饭也不吃的开始死睡。

 

周四。

早晨被无情的铃声吵醒后，发现了件更加无情的事。我的胃在痛！吃药。

就因为我周三早，中，晚没吃东西？

我相信胃一定在某个，或是某些时刻撕声力吼过，只是莫名的大脑可能在开小差。

从头到脚，哪里都不能痛。因为不管哪里痛都很苦。

我打电话去公司，请假半天。然后中午起床，坐车去上班。胃还是很痛。

进公司一小时，坚持不住，再请假半天，回家。我知道，这是我一天做的最蠢的事。

回家后继续死睡。不过这次学乖，晚饭时间还是吃了点。

睡觉前我又莫名的乱想了，是不是因为睡的太多？结果既然改变不了再想有什么用。

枕头旁放盒纸巾一直是我的习惯。

2天来收到的短信，有些些小感动。

可是，感动又能怎样？眼睛看到，耳朵听到的都有可能是假的，何况只是我的感觉呢？

我是如此消极。请原谅我的胆小。

 

周五。

周末总是让人感到意外。意外究竟是好事还是坏事呢？

我从睁开眼的那一刻，重生了。

办公室里某本杂志里做测试题。我被做出在恋人面前是牛皮糖型的女人。

同事们都莫名的点着头，说我又嗲又粘人，果然就是这一型的。

不知道我做了什么会让大家这样认为。我粘的是女人，又不是男人。

我能给的只有自由，给不出像糖一样的甜和粘，所以我守不住我爱的人。

越是想要越是咬牙说不要。口是心非打动不了我想念的人。

我是什么样，我应该自己知道。

要么是杂志乱写，要么是我性取向有问题。

姚瑶说她要去同济独占了。我就受刺激了。可是为什么我还是在笑呢？

是因为这个原因让我今夜无法入眠吗？OF COURSE NOT!

去洗头，剪头发不是因为要去见光良。

一短腿发型师在一旁给妈妈染发，一长腿发型师在为我剪发。

我又想套用周三的句型了。

长腿发型师很年轻，看上去比我小的样子，我的余光让我觉得他很帅，然后脑子里就想到阿rain，结果就真的当成阿rain在给我剪发。

我明明病已经好了，怎么还泛着花痴。因为……想着想着我的嘴角就又开始上扬了～香香又会说，那叫YY。

因为这是我喜欢的典型啊。

我开始问他是几号，结果人家没号的，人家是首席发型师，不带号的，以后只要说找吴飞就可以。（我打了全名，就是怕以后忘了）

哦，原来长的帅，腿长的就是首席啊，可以多揽女顾客啊。

趁他绕到我旁边的时候，我又偷偷近距离仔细的看了下他。其实也没有想象的那么帅，根本不像阿rain。

所以，我所谓的帅哥只能模糊观望，不过，这样就够了。放在脑海里的印象，我想让他帅他就帅，不让他帅他就不帅。

认真的男人总是最帅气的。和那天的司机一样。

所以，发型师怎么说，我就怎么好，然后卡里的钱就怎么少。只要开心就好。要尊重别人的职业操守。

 

前2天像病猫，第3天又熬夜，我怎么能不体虚？我都开始嘲笑自己。

戒了吧，戒网，戒电脑吧。如果实在戒不掉，就把二十三点后的时间都戒了，租给周公吧。

 

就感觉今天的自己不在状态内。

觉得自己很可怜，为什么要这样束缚自己，不想说话的时候我可以不说话，就像今天这样吗？

拖沓的礼貌只会让我越来越冷，关于那个复杂的问题，我现在还不想问，等你自己来说清楚。

也许有一天，我会忍不住问你，那只有2种情况：我爱上你了或者就是我决定离开你了。而我个人觉得，后者的可能性比较大。

如果不是我要的，我宁愿不要。

 

香香口中那“不可以”的生活和那些我们不想要又不得不去争取的，让我痛。

我还是点开了姜岩的博客。眼泪滑下来了……

是啊，为什么要以这样的方式呢？

 

乱七八糟写了一大堆，结果又全部删掉。我实在不想讨论生死的问题。

只是觉得自己好渺小，渺小到多一个少一个都无所谓。

 

日记我向来写的很勤快的，我发现。

其实我今天应该早睡的，因为白天又经历了一次生不如死的考验。

只是在下线前看到了阳，好久没联系了，就聊了一小下。

阳应该算是对我也有重大影响的人，不过我的地盘似乎很少写到他。

不为什么，不写出来的不代表不存在。（这话经典）

 

我今天撒了个小谎，说是要加班，不能一起吃饭了。

心里一直很虚，很不安，抱歉了。唉，我这是何必。

但是，没有进展的晚餐，多一顿少一顿对我来说都是无所谓的吧。

 

我应该是办公室里第一个看过完整版色戒的人了。

之前和小陆同学是去影院看的删节版，结果小应说老梁和阿汤有段回形针姿势的床戏，于是我就去网上翻出来了。

那些画面，不觉得美，也不觉得丑，反正与我无关，也没看出哪里有回形针了。

没想到我的可爱的同事们居然受我刺激，在临下班前半小时N个脑袋凑在一起，就是为了要证实一下我口中的没什么。

老板要是知道他可爱的下属们，上班时间不工作，聚在一起看电影，一定会很高兴很高兴的吧～

结果……我的无知被很多人鄙视，主要是被很多已婚人士鄙视，我也就认了。

这部戏，关键是没吸引我的地方，没我要看的人啊～怪谁去啊～所以，我不太爱看电影。

我对老三说，电影，就应该是男人请女人去看的，干吗要自己走进影院啊。（主要原因还是因为我不爱看电影）

但是，我还是决定和我们家三三去看场电影，因为我爱她呀。（这话看上去很怪，但是我又不想再去修改了，随便了）

 

一点了。睡觉。

 

和小毛一起去喝白痴儿子的满月酒。

要是今天不下雨，我的心情可能会更好一点。

白痴家在安亭，感觉上好远好远。可是某个人说过，也就40分钟的车程，很快的。

第一次去白痴家，发现她家是比我想象中还要大。我要是什么时候也能住上那么大的房子那多爽啊。

突然就想起在车上和小毛讨论的那个可能性趋于零的矛盾。

一个是你很爱很爱的男人，可是他很穷；一个是你一点都不喜欢的男人，可是他很有钱。

其实这样的事件在我们身上出现的概率根本就是零，没有考虑价值，所以最后，我和小毛枪毙了这个无聊的问题。

分娩出来的和分裂出来的，待遇就是完全不一样的，这是我每次见白痴都要强调的。自然我也无时不刻的强调着小毛和白痴儿子的关系。

如果说小毛是因为心里除了我已经容不下第二个舅舅的原因而否认事实的话，那是完全可以原谅的。嘎嘎～

香香要我把宝宝拍下来给她看，可是我发现我拍下来的照都虚掉了，还是等以后白痴网上传我吧。

本地人的习俗就是结婚，满月这样的喜筵通常都是摆三天的，所以我和毛从中午到晚上吃了2顿。

更让我感到意外的是，临走时每家还被赠送一桶油，一盒鸡蛋，一盒曲奇。回家后我数了下，共40个鸡蛋（我够无聊的）。

本地人真是好客啊。不尽让我开始遐想，噢，准确说了应该是瞎想。因为，嘉定，依旧是个敏感的词语啊！

 

我已经连续2个周四请假了，这就意味着我有两个周日都要加班。

我妈说我发什么神经，因为我已经宣告全天下，我爱上中药的味道了。

真想去精神病院看病，好奇的很。

今年冬天特别冷，冷得我一动都不想动。

要不是想看犬夜叉，我才不开电脑呢，我已经对电脑没兴趣了。

因为，小宝消失了。

话说我的生活应该正常化了，可是这真的是我想要的吗？

在轻轨下碰到Peiling两次，世界好小。也许这就是命定的羁绊。

医生说我体虚，我还争辩说我很少感冒咳嗽发烧……然后想起自己好几次坐车差点昏死过去，也不是没道理的。

老爸说买点什么给我补补呢，而我什么都不想吃。

冬天，我哪里也不想去，什么人也不想见。

我还是决定睡觉好了。

 

加班，又是加班。

莫名，真的很莫名。让我来不及想对策。

雨加雪，冷，超冷的。

我今天要早点睡，因为累，非常累。

 

我居然是带着看演唱会的心情去看的医生。

听小羽推荐的黄崇旭的《生命要继续》，每次站在白房子里，就莫名的感叹生命的可贵，然后内心激动的要死。

细节不想写了，最后是下午三点离开医院，带着一大包药莫名地坐了不知道怎么走到的轻轨回家的。（复杂句）

 

我又一次被老天爷排挤在外了。太快了，来不及沉淀。突然的让我错愕。

我觉得我在发抖，不知道是天冷，还是心里愤怒，抑或是觉得委屈，更大的可能性是自己的心理作用。

什么理由我都不想听啊，我宁愿相信自己的直觉。

我难过。当然我难过的不是因为那些话，我难过老天爷啊，您不疼我～～

人不为己，天诛地灭啊。我理解，全部理解。所以我大度，所以我宽容，所以我依然微笑，所以，你用善良形容我。

想套用阿信《候鸟》里的一句歌词。

今晚，只想听《浅色的那条》。

 

昨晚的心情还是闷闷的呢，今天就180度大转弯。

我收到了回复的短信。不需要什么所谓的对我要负的责任，其实我根本不在乎。

物品可以残缺，感情我不能接受有阴影的，无论是亲情，友情或爱情。

胖子请我吃的晚饭，吃的愉快，交谈的也愉快，一瞬间，我觉得幸福死了。

所以，如果说这一辈子我都没有爱人，或许我还可以活得好好的，要是没有朋友了，可能就完蛋了。

好心情就该这样记录下来，不要到时候回头看，发现的只是眼泪而已。

明天请了假要去医院。有点莫名的小兴奋。

还有就是明天终于有机会可以说清楚了。不知该高兴还是遗憾。

 

p.s.邰正宵《我不配》，我今天才知道，啊啊啊～～

 

受刺激了，于是决定好好学习。

 

真的到了零八年了，好像一年比一年缩的快了。

手冰冷的时候希望心还是暖的，但如果心和手一样冰冷呢？

我不知道为什么要写上“打死我也不说”的签名档。我不想说什么啊？我还没想好，不想去想。

我不想用可以看隐身的QQ了，我没看见，没看见，没看见。

元旦要快乐才可以，因为收到“元旦快乐”了。

哈哈哈哈哈哈哈哈……我好快乐，好快乐，好快乐啊～

 

04.12.31 光大会展，和三三，想念玛莎。
05.12.31 看电视，我一个人，想念光良。
06.12.31 擦掉。
07.12.31 浙江卫视，我一个人，想念TT。

我想的人都是现实外的。

谁知道我08.12.31会在哪里，和谁，想念谁呢？