HAPPY BIRTHDAY TO MYSELF~

 

今天是我的生日，25年前的今天妈妈因为我的出生而饱受折磨，25年后的我却还是很不懂事的老是惹她生气，我真是逊！

财务部的同事下下个月就要生宝宝了，看着她那圆滚滚的肚子，不禁想到，世上最伟大的人，非妈妈莫数了。我应该好好的对妈妈。

 

有关生日礼物。

 

我没想到姚小姐会把我的生日放在心上，一直以来，她都是一个遭其他同事鄙视的角色，她的为人，她的处事，她的习惯，她的作风等等。尽管我有时也假惺惺的参与其中，但我一直都知道，她是喜欢我的。可是我却消瘦不起她的喜爱～面对她悄悄为我准备的礼物，我又吃惊又沮丧。吃惊的是她居然想得到我，沮丧的是这下我脚下的泥又更粘稠了，想走就更艰难了。总之，老板，还是要谢谢你，谢谢你的厚爱，其实，要让我开心，不如来点实际的，加工资的话我会更爱你的～

 

陈敏会给我准备生日礼物我并不吃惊，以及那火红的玫瑰（其实我到现在还没去看过是什么颜色的），我一直都知道他是个浪漫又细心的人，只是我万万没有想到会是如此贵重的礼物，一条彩金的手链。除了普通朋友，其他的我给不了，这样的礼物让我没办法接受。可是送出去的东西有再收回来的说法吗，他反问我。那好吧，我决定等他回上海请他好好的吃一顿，这样我才可以稍微安心点。 看着那条链子，心中感触很多，为什么不是对的人送的呢？为什么会是他呢？心里酸酸的，有点被打击到的感觉。收到这样的礼物比收不到礼物更让人心灰意冷了。

 

第三件来自菜菜。她提醒我要看邮箱的那一刻我就在想，会是什么呢？图片还是文字呢？想了很久觉得一定是首赞美我的诗啊，哈哈，谁叫菜那么会写东西呢。结果今天回到家，迫不及待打开电脑后发现～呜呜呜呜～我居然听着听着，眼泪就掉下来了，想说菜，我被你感动到了呢，从耳朵到鼻子到眼睛到心底。谢谢你，宝贝菜，这是我今年收到的最好的生日礼物了。好爱好爱你哦！！

 

我记得六年前的今天也是星期六，年初四。

怎么我印象还是会那么深刻啊，那年的烟花，想忘也忘不掉。

那时的“我愿意”说的那么轻松，现在却为了能说这句话在辛苦的找那个对的人。

承诺不是用来背叛的，做不到的何必要说出口呢，你留给我的伤疤，难看极了。

 

小时候很要好的一个同学这个月做了新娘子，今天在QQ上碰到了，我的心情莫名激动。

我呢？我早呢，我没人要啊……我说的已经很诚恳了，为啥就是没人相信啊。

管他呢，顺其自然好了，想再多也是零，我就是这样一遍又一遍的安慰自己的。

 

身边的同学朋友眼看一个个的幸福去了，我快变成单身公害了，其实还好，我单身也不影响其他人，妨碍不到的。

爱情，婚姻。应该不是必经之路。我渴望爱情，却对婚姻充满恐惧。而有时却有特别向往。

人，怎么可以那么矛盾呢？！

 

我的亲爱的在哪里？什么时候他可以驾着七彩云来接我？

今天是1月27日，手机没有响过，我等的电话不会来了。

 

老师说我冬冬表演的很好，我也这么觉得，其实我就该向影视界发展，影后非我莫数～

 

……

……

（烂番茄丢上来）

 

 

想念……

原来没有消息竟是如此无助。

心疼那可怜的孩子，一定掉了很多眼泪，要想抱抱他。

 

我的眼泪又掉下来了……忘了是第几次。是谁说只会让我开心？男人的话都一样，可以说的那么轻松不带一点负担。

 

我觉得自己很委屈，明明不是我的错，为什么要对我那么凶，每个字看的我都全身冰冷。香香说的没错，滞后的短信会给人造成误会，特别是情侣。移动公司为什么总在关键时候信号不好呢？！

 

我像个白痴似的，买了那么多他爱喝的红茶，最后却换来一句爱干吗干吗去。我这是何苦？想想就让人心碎，冰凉到脚底。不来就不来吧，好吧，随便吧。那是我的口是心非，不得已的口是心非，难道你感觉不到吗？我不想说，不想说，不想对你说。

 

现在我好像把事情越搞越大了，真怕收不回来，好久没有那么痛快的痛过了，心痛真爽！我变态的想法，没有安全感，就把自己撕碎算了，没人会在乎，反正注定就是孤单的，努力的全部是在浪费时间，我以为抓到救命稻草了，到头来还是有眼泪，爱情太脆弱，一碰就碎。

 

一个月前的今天，慎重的作出决定，而现在却一个人躲在家里哭，话也不想说，就安静聆听。音符勾起回忆，熟悉的感觉，我又被自己催眠了，停留在某个瞬间不想出来。

 

今天终于暴露了。

 

心情潮湿，就像这雨天一样，看不见阳光，干不了。没有误会，只是不爽，在缝隙中滋长，不知不觉，我就掉到坑里去了，心脏好酸好酸，可能还带一点痛。我开始怕了，怕我会控制不住而去厌倦当下，怕我那无所谓谁和谁的想象空间，怕我毫不在乎有没有幸福的念头……可是，只是一个电话，让我所有的不安就这样化为灰烬，这是什么力量啊，我都不敢去想，却又不得不承认，这段日子，我改变了很多。

  

 

想生病就真的生病了。可惜我希望的是发烧，而不是感冒。

 

天好冷，冷的我头有点痛。可是就是不想多穿点。任性一点点。

 

老妈的高音让人受不了，我很难想象是什么力量让我爸和她生活了那么多年。如果将来我也是这样，我的先生是否受的了我。

 

好多天都没来报到了，现在也很难想起这个星期发生了点什么事。延续12月26日的惊心动魄，是我的不得已，是我的无助，真的是必经之路吗？不想给自己退路，就一直往前走，走别人没走过的路，走出自己的路。也许我以后会后悔，现在都不想去考虑，我就这么走了。香香说，路是自己选的，自己想清楚了就可以了。道理都好简单的，我全都明白。老天爷啊，您就看着吧，看着我走路的全过程，看着我走向幸福，看着我走向毁灭，全部都看清楚，不走回头路。所以，亲爱的，你要好好的学走路，这样才可以和我一起到幸福。

 

手还是冰冷，冬天真的很讨厌。

 

 

零六年的最后一天，是不是该做点什么来纪念，纪念纷纷扰扰的零六，纪念坎坎坷坷的零六，纪念小心翼翼的零六，纪念属于我那迟到的小快乐的零六。
    
一遍又一遍的听《为爱而生》，从不喜欢到慢慢习惯，再到开始留恋……我知道了。以前曾一直那么以为，五月天变了，变的商业了，变的不再是我喜欢的那个五月天了，然后慢慢远离，为自己找一堆所谓的理由。一直到今天，才恍然大悟，我好像错了。当初迷恋青涩的那个五月天，因为他们的学生气，因为他们的纯真，因为他们的无惧，因为他们的张扬……我把我爱的他们死死的钉在相框里，一步也不迈。忘了有一天，他们也会离开学校，他们也会长大，他们需要改变。自私的自己觉得被欺骗了，被丢弃了，才狠心的说走就走，而现在，想回头也没有后路了。稚嫩的翅膀总有一天也要展翅高飞，我要放开心，他们需要空间才能成熟，我明白了，都明白了，以后再也不任性了。希望还不是太晚。

   

很高兴在零六的最后一天还可以发生“真巧”的事，我的亲爱的。坐在你身边，我就莫名的快乐，你让我觉得好安心好安心，好想就那样陪着你，一步也不离开，醉醉的倒在你的怀里，我可能会幸福死掉，我想这就是爱。为爱而生。

 

p.s.这个月手机短信量达到1500以上，我汗啊！！！！

 

《为爱而生》大剧院签售。未来博览会相约东方明珠。一天里的大事件，两件太多。上次在今申见他们应该是零五年的九月吧，事隔一年多了，怎么就像才发生不久似的啊。同一个地方，不同的回忆。今年，亲爱的们，请不要伤我的心。

 

玛莎你好吗？你的等我一下下险些让我心动。

石头你好吗？你总是很酷，MAN到底。
怪兽你好吗？你说慢慢帮我签，可怎么还是一眨眼又匆匆啊。
阿信你好吗？你的手总是那么大那么温暖。 

冠佑你没来，下次会补签吗？

 

关于签售，我似乎已经变得很理性。不带兴奋不带遗憾，只带走他们的鬼画符，静静地离开……

   

晚上和三三同游东方明珠，才发现原来上海的夜景真的好美啊～亮晶晶那是夜晚的钻石，闪的我心情莫名激动。托博览会的福，我才会登上263米来写下我们都要幸福的宣言。

 

今天，五月天的《为爱而生》发行了。晚上坐在电脑前听这些新歌，心情特平静，我知道，都是我预料之中。不想谈了……
   
给自己放假的一天，心里居然没有半丝不安，报到结束后去宜家逛了一圈，买了个靠垫犒劳自己，可怜我的腰终于要解放了～

 

好想吃水果，可家里只有发酥的苹果，咬都懒的去咬，只好到杯冰凉的果汁，冰冻我的内脏。一边嚼着垃圾食品，一边流泪看感人的惊悚片，我的生活空虚的可以。某一秒会想，还是朋友比爱人来得可靠。

 

融雪的冬天比下雪的冬天还要冷。我的手总是暖不起来，不知道还有没有退路，我被狠狠的卷进去了，只剩最后一道防线。距离并不美，有一道沟填不满，跨越不了。为什么今晚会觉得品冠的声音是那么温和？好听到让我狂飙眼泪…

 

今天说了好多话，好像说了不该说的话似的，心里闷闷的，却不知道哪里有问题，气氛竟是如此冰冷，就让这空气一样。突然觉得《为爱而生》没有我想象的那么糟。